Jetzt mal ehrlich, liebes Nintendo: wir müssen reden. Setz’ dich, nimm Dir ‘nen Hello-Kitty-Keks, schlag die weißen Hosenbeine übereinander und halt’ die Fresse mach’ es Dir bequem. Schieben wir doch einfach mal alle meine Vorbehalte gegen Dich beiseite, klammern wir also aus, dass ich Dich und Dein Heititeitiheilewelt-Markenimage nicht mag, Deine immer und immer wieder im Kreise rotierende Produktpalette, den Umstand, dass Du Deinen Fans ein und dasselbe Spiel die gleichen fünf Spiele immer und immer wieder auf’s Neue aufschwätzt, Deine Unfähigkeit, das Internet zu verstehen, Deine missratenen Launch-Windows und was auch immer sonst noch alles an Fubar um Dich herumkreist. Schieben wir das also einfach alles beiseite und fangen wir ganz von vorne an.

Liebes Nintendo, Du musst mir mal etwas erklären: Was – um Himmels Willen – hat Dich bitteschön geritten, als Du entschlossen hast, eine solche Unsinnigkeit wie den Wii U Controller nicht nur zu entwickeln, sondern ihn auch zu allem Überfluss noch auf die Menschheit loszulassen?!

Damals, so ca. 2006, hast Du etwas geschafft, das mir zwar bis heute nicht behagt, für das ich Dir allerdings zumindest so etwas wie Respekt zollen muss: Du hast mit Einführung der Fuchtelsteuerung ™ nicht nur die Art und Weise revolutioniert, wie Spieler künftig vor dem heimischen Fernseher herumzuhampeln haben, sondern gleichzeitig das “Medium” Videospiele endlich in eine Massenmarkt-taugliche Ära gehievt.Gelangweilte Hausfrauen, athritische Großmütter und unerträglich grinsende Werbefamilien liegen Dir seitdem in Heerscharen zu Füßen und preisen das Antlitz Deines Gas-Wasser-Scheiße-Installateurs italienischen Hausklempners mit Lobgesängen und Selbstgeißelung.

Du, liebes Nintendo, hast das Controller-Kondom erst salonfähig gemacht und dafür gesorgt, dass zünftige Aufs-Maul-Orgien während einer Partie Wohnzimmer-Tennis nicht mehr zwangsläufig in der Beanspruchung eines guten Zahnarztes münden.

Wie sind wir bloß all die Jahre davor ohne Deine bahnbrechende Wii ausgekommen?

Nun aber kommst Du mit einer neuen Konsole um die Ecke geschossen und machst mich ein bisschen traurig. Denn ich hatte so sehr darauf gehofft, dass Du Deine Zielgruppe endlich – endlich! – gefunden und (noch viel wichtiger) verstanden hättest und darauf aufbauend Deine Stärken noch weiter ausbaust, Deine Kernkompetenzen geschickt nutzt, Deine Werbespots noch casual-tauglicher und in noch strahlenderem Weiß gestaltest und Deine erfolgreich etablierte Fuchtelsteuerung weiterhin perfektionierst. Indem Du sie direkt in das Kondom einbaust, zum Beispiel.

Doch was machst Du? Du gibst Dich nicht zufrieden, mit dem was Du hast. Du willst mehr. Viel mehr! Und deshalb schaust Du neidisch auf Deine Konkurrenz Deinen unverhofft aufgetauchten Wettbewerb, einen kleinen Computer-Hersteller aus Cupertino, der im vergangenen Jahr so eine komische Glasplatte herausgebracht hat, die lustig blinkt, wenn man darüber streichelt. Hilflos musst Du mit anschauen, wie besagter Computer-Hersteller Dir nach und nach und immer stärker immer größere Marktanteile im Casual-Bereich abringt. Und dabei hat er bis heute noch keine einzige echte Spielekonsole gebaut!

Was also tun? Richtig: einfach noch ein weiteres Mal die Steuerung revolutionieren! Da Microsoft mit dem vollständigen Verzicht auf Fernbedienungen oder sonstigen Schnickschnack beim Herumfuchteln leider schneller war als Du, muss also etwas anderes her. Und ein weiteres Mal schielst Du neidisch, aber auch ein wenig anerkennend auf den kleinen Computer-Hersteller aus Kalifornien. Schaust mit an, wie seine Streichel-Steuerung als total heißer Scheiß abgefeiert wird, wie sein tragbares Gerät Deinem herkömmlichen Handheld den Rang abläuft… und machst das einzig… FALSCHE!

Du denkst Dir: “Uuiiii, sowas brauchen wir auch” und bindest dem geneigten Wii U User von morgen einen Controller ans Bein Handgelenk, der die Ausmaße eines durchschnittlichen Backsteins hat und das eigentlich simple und intuitive Prinzip der Multitouch-Steuerung mit der Sexyness eines brünftigen Yaks und den herkömmlichen Bedienelementen eines klassischen Controllers vereint. Großartig!

Eben jene klassischen Controller-Elemente waren es einst und sind es heute noch, die den unbedarften Massenmarkt-Deppen-Spieler so lange bei der Anschaffung einer eigenen Konsole haben hadern lassen. Und so sehr ich meinen herkömmlichen Xbox-Controller auch mag, so wenig ich ihn missen möchte, kann ich doch verstehen, warum Greti und Pleti dereinst bei der Wii in Nullkommanix ihre Brieftasche aus der Herrenhandtasche schnellen ließen, den alteingesessenen Großboliden PlayStation und Xbox jedoch im gleichen Zuge die kalteste Stelle ihrer Schultern präsentierten.

Die Fuchtelsteuerung war nicht nur einfach, sondern auch einfach zu verstehen. Schlicht im Gemüt in der Umsetzung und in Grundzügen bekannt im Konzept – eine Fernbedienung hatte jeder schonmal gesehen (und heimlich nackt herumtanzend damit Star-Wars-Szenen nachgespielt vermutlich auch).

Der Erfolg des iPads begründet sich gerade durch den Verzicht auf viele Knöpfe bzw. physische Bedien-Elemente im Allgemeinen, gerade durch seine Reduktion auf das Wesentliche – das Gerät – und seine intuitive Bedienbarkeit.

Und was machst Du? Nimmst das Konzept und ruinierst es. Entziehst ihm seine essentielle Basis, indem Du nicht nur eine riesengroße Designsünde, ein ästhetisches Verbrechen an der Menschheit gar, begehst und diesen Klotz einen Controller nennst, sondern indem Du ihm jegliches intuitiv auch durch die allerletzte Hohlbratze zu erkennendes Steuerungsprinzip nimmst und stattdessen einen weißen Backstein mit Bedienelementen überfrachtest, durch Einbau eines Monitors für visuelle Reizüberflutung sorgst und durch Ausstattung eben dieses mit zusätzlichen Multi-Touch-Fähigkeiten zudem für den absoluten Sensorik-Overkill sorgst.

Was ist daran noch intuitiv? Was ist davon noch Masenmarkt-tauglich?

Ich glaube, dass der Großteil der Wii-Spielerschaft das Wiimote-Nunchuk bis heute allerhöchstens mal in die Hand genommen hat, um beim Boxen auch die linke Hand benutzen zu können. Und jetzt bekommen diese Leute Deinen neuen Wii U Controller in die Hand gedrückt? Auheiera! Deine Oma weiß bis heute nicht, wie man einen Videorekorder programmiert, soll nun aber fuchteln, wischen, tippen, drücken und auf den Fernseher und den Touchscreen gleichzeitig schauen? Na herzlichen Glückwunsch….

Ich unterstelle Dir jetzt einfach mal, dass es definitiv nicht in Deinem Interesse liegt, den nach dem Beinahe-Bankrott zu Gamecube-Zeiten hart erkämpften Kundenstamm einfach so mir nichts Dir nichts zurück in die Wüste zu jagen und stattdessen wieder voll und ganz auf den Hardcore-Markt zu fokussieren (nein, nicht der, der andere…). Ich unterstelle Dir aber auch, dass Du im Grunde nach wie vor keinerlei Ahnung hast, was Deine Kunden bewegt und was Deinen Erfolg bei und mit der Wii eigentlich ausgemacht hat (bzw. immer noch ausmacht). Vielmehr bin ich der Meinung, dass die Wii aus Deiner Sicht ein absoluter Glückstreffer war und Du alle Mühe hattest, auf dem Erfolgsstrom das Oberwasser zu behalten und eine Marketingstrategie zurechtzubiegen, bei der Dein Bild Deiner Zielgruppe mit dem Realbild halbwegs überein stimmt.

Und ich glaube fest daran, dass Du äußerst konsterniert aus der Wäsche blickenund nicht die geringste Ahnung verspüren wirst, warum eben diese Zielgruppe sich in käuferischer Zurückhaltung üben und Dich mit fragendem blöden Blick anschauen wird. Nicht dass wir uns falsch verstehen: ich wünsche Dir aus ganzem Herzen, dass auch die Wii U ein ebensolcher Erfolg wird, wie ihre Vorgängerkonsole. Die Hardwareleistung scheint zu stimmen – und hey, das Leben wäre doch soviel langweiliger, wenn ich Dich nicht mehr zum Hassen hätte . Allerdings glaube ich, dass Deine Kunden nicht verstehen werden, warum sie jetzt schon wieder eine neue Konsole brauchen, um diesen Controller-Klotz benutzen zu können. Schließlich hast Du das Konzept der Fuchtelsteuerung ja beibehalten und lässt die Wiimote weiterhin neben dem Touchboard co-existieren.

Aber was weiß ich denn schon? Ich bin bloß ein einfacher Hater, der vor sich hinhatet wie immer. Nichts desto trotz halte ich den Wii U Controller für eine der dämlichsten Ideen der letzten Jahre. Und über den Namen Wii U hüllen wir lieber auch mal den Mantel des Schweigens, hmm?

Halbtotenfledderei – ein Artikel, der zwar diese Woche exklusiv für EA Play erschienen ist, angesichts des nahenden Endes aber hier konserviert werden soll… und im Zuge meiner kleinen Nerd-Polemik neulich (die ursprünglich mal den Einstieg in die kommenden Absätze bilden sollte) gut ins Gesamtbild passt. Achtung, Satire: Komisch, bis vor kurzer Zeit waren Gamer immer noch als nerdige Pickelfressen in der Öffentlichkeit verschrien, die gerne mal in ihrer ehemaligen Schule Amok laufen, zuviel aggressive Musik hören und am liebsten schwarze Ledermäntel tragen, während sie im heimischen Keller wahlweise Brandsätze bauen oder sich mit fettiger Pizza zudröhnen. Einige dieser Exemplare finden sich hin und wieder tatsächlich mal, und wenn sie nicht aggressiv sind, sondern sich bevorzugt mit fettiger Pizza zudröhnen und dabei davon träumen, ihre schmierigen Finger auch mal an eine Frau statt an ein Joypad legen zu dürfen, dann werden sie mit etwas Glück sogar auserwählt und aus ihrem Loch der Glücksseeligkeit +3 auch gerne mal vor das Scheinwerferlicht einer Kamera gezerrt, um dort mehr oder minder quotenwirksam in einen Modezombie umgestylet zu werden. Was aber ist in den letzten zwei bis drei Jahren passiert, dass sich das Bild vom gemeinen Durchschnittsgamer plötzlich mehr und mehr zu wandeln scheint und uns in den Medien mehr und mehr glücksseelig strahlende Großfamilien entgegengrinsen, die sich gemeinsam vor dem Fernseher mit einer Partie Mario-Kart vergnügen und soviel Friedfertigkeit ausstrahlen, dass man Ihnen glatt die grundsätzlich weißen Klamotten vollkotzen möchte?

Ach ja, richtig: Nintendo hat die Fuchtelsteuerung eingeführt und das Spielen plötzlich gesellschaftsfähig gemacht. Dabei fing das Übel schon mit dem DS an. Plötzlich saßen einem im Zug Leute gegenüber, die sich nicht zu schade dafür waren, sich in aller Öffentlichkeit vor lauter wildfremden Menschen zum Affen zu machen, indem sie hektisch mit einem weißen Plastikstift auf ein kleines elektronisches Kästlein eindroschen und zwischendurch laut “Drei!”, “Neunzehn!”, “Blau!”, “ArghScheißeVerdammtWiesoErkenntDerDieZahlNicht?!?!??” zu rufen oder wahlweise ins Mikrofon zu blasen und dabei dämlich as Fuck auszusehen. Was ist bloß los mit dieser Gesellschaft? Alles geht den Bach runter. Der durchschnittliche Klischeegamer von oben hätte es nie im Leben gewagt, uns mit so einer Scheiße zu belästigen. Doch das war erst der Anfang. Dann kam auch noch die Wii – und damit war es plötzlich aus. Selbst Oma, die einen bis dato immer nur argwöhnisch beim Spielen beäugt hat und jedesmal ängstlich zusammen gezuckt ist, wenn man mal hektische Bewegungen gemacht hat oder zu schnell in die Innentasche seines schwarzen Ledermantels gegriffen hat, will es sich plötzlich nicht nehmen lassen, vor dem Fernseher einem harmlos erscheinenden Mii im Boxring mal ordentlich eine aufs Maul zu hauen. Zum Videorekorder-Programmieren 20 Jahre lang ihren Enkel anrufen, aber plötzlich mit allerfeinster Beinarbeit die Wiimote vor dem FullHD-TV schwingen. Ich glaub es hakt!

Plötzlich also will alle Welt spielen. Nintendo sei dank. Und der arme Durchschnittsspieler von dereinst sitzt nun traurig vor seiner Konsole und heult sich die Augen wund, weil einfach nichts mehr erscheinen will, was ihn interessieren würde. Selbst die ehemaligen Hardcore-Games werden immer weiter zusammengestrichen, weil Mister Superpublisher plötzlich der Meinung ist, dass alles, was man bisher produziert hat, doch viel zu schwer für das pöbelige Volk war, nene, das muss einfacher werden, immerhin wollen wir ab sofort von jedem Titel drölfzig Zillionen Exemplare verkaufen und wehe eines davon gerät in die Hände von so einem ekligen Hardcore-Gamer! Und wieso? Bloß weil man plötzlich mit seiner Fernbedienung fuchteln kann und sie, statt wie vorher einfach nichts zu tun, nun plötzlich irgendwas buntes auf dem Bildschirm auslöst und dabei Omas Herzschrittmacher einen glücklichen Hopser machen läßt?

Ist es denn wirklich so egal, was man spielen kann bzw. muss, solange man dabei bloß wie blöde im Wohnzimmer herumhüpfen und sich zum Horst machen kann, während man sich hoffnungslos auf einem Bein auf einer lustigen Plastikwaage stehend in ein weißes Kabel verwickelt und bemüht ist, sich – wenn man schon fällt – wenigstens sanft von dem bekloppten Wiimote-Kondom weich auffangen zu lassen? Ist nun automatisch alles, bei dem man doof in der Gegend rumfuchteln kann, automatisch ein Verkaufsschlager? Ich glaube fast ja. Oder warum ist selbst Rock Band nun trotz seines unfassbar dreisten und halsabschneiderischen Preises trotzdem so ein Verkaufsschlager? Endlich darf Papa mehr als nur die Luftgitarre zu seiner alten Led Zeppelin-Plattensammlung schwingen. Endlich auch mal wild auf ein paar Plastikbecken einprügeln.

Ich werde das Gefühl nicht los, dass selbst das iPhone 3G sich bloß zu solch einem Kassenschlager entwickelt hat, weil man bei den dafür erhältlichen Spielen das Gerät wild hin und her schwenken darf, um seine Spielfigur durch die Level zu scheuchen. Verkaufserfolg dank Fuchtelsteuerung.
Bin ich denn der einzige, der es auch beim Spielen weiterhin mit Winston Churchill hält? NO SPORTS! Verdammt noch eins!

Am Samstag hab ich mir die neue Ausgabe der GamesTM zugelegt, die diesmal wirklich in ihrer Gänze absolut lesenswert ist und durch das neue, größere Format sogar deutlich augenschonender daher kommt. Das Magazin soll aber nun mal überhaupt nicht das Thema sein, sondern vielmehr die Werbung auf der Rückseite des Heftchens. Die hab ich zwar auch schon am Samstag zum ersten Mal erblickt, richtig bewusst wahrgenommen habe ich sie aber offenbar heute erst, als mein Blick zufällig mal für ein paar Sekunden auf den Bildchen kleben blieb, die dort zu sehen waren. Gut, dass ich dabei gesessen habe, mich hätte es vor Lachen ansonsten mit Sicherheit der Länge nach umgehauen. Worum gehts? Nuuun, auf der Rückseite der aktuellen GamesTM prangt eine Werbung von Speedlink für diverses Wiimote-Zubehör, das man der kleinen weißen Fuchtel-Fernbedienung anflanschen kann. Vermutlich, um sich noch besser mit dem gespielten zu identifizieren und sich noch viel besser in die dargestellten Situationen einfühlen zu können. Eine kleine Auswahl der käuflich erwerbbaren Gerätschaften seht Ihr bereits auf dem Bild oben.

Den Rest gibt es direkt auf der Seite von Speedlink zu bestaunen. Besonders amüsiert hat mich persönlich ja das Küchen-Utensilien-Aufflansch-Set samt Bratpfannen-Ersatz, Grillgabel, Pfannenwender und keine Ahnung was das 4te darstellen soll. Herrlich. So gelingt das Speisen-Zubereiten bei Cooking Mama mit Sicherheit gleich um ein Viiiiiieeeeeelfaches besser. Schön auch das Schwert & Säbel-Set zum authentischen Nachstellen alter Mantel und Degen-Filme. Fehlt bloß noch der Schnauzbart von Errol Flynn. Ein absolutes Must have auch in meinen Augen: Das Sportsracket-Kit, bestehend aus Golf-, Tennis- und Baseballschläger. Herrlich. Jetzt wo es im ordinären Sport-Fachhandel keine echten Baseballschläger mehr gibt, könnte man Massenschlägereien in der Innenstadt – bevorzugt des Nachts – ja vielleicht endlich damit simulieren. Das Weiß würde sich auch wunderbar von den dunklen Bomberjacken abheben und so gekonnt dezente Akzente setzen. Bruahahaa.

Aber mal Spaß bei Seite und schnell die Frage in den Raum geworfen: Wer zum Teufel kauft sich bitte solchen Plastikmüll? Bringt einen das spielerisch irgendwie weiter, seine Wiimote wie eine Grillzange aussehen zu lassen? Ich meine: Es sieht ja echt lustig aus und wäre als Gag bestimmt der Hit auf einer Party, bei der rein zufällig auch mal jemand die Wii anschmeißt. Aber ansonsten? Ganz besonders Abstrus erscheint mir in dem Zusammenhang das Angebot eines (Achtung!) Billard-Queues als Aufsatz. Ja, wozu das denn, bitteschön? Gibt es ernsthaft jemanden, der versucht, mit dem Ding in der Luft fuchtelnd einen halbwegs passablen Stoß durchzuführen? Geschweige denn jemanden, der ernsthaft glaubt, durch Einsatz dieses Stöckchens in irgendeiner Art und Weise besser spielen zu können? Wie soll das gehen? In verkrampft-unentspannter Position über den ja stets zu niedrigen Couch-Tisch gebeugt wie Quasimodo in der Blüte seiner Jahre? Bewahre. Bevor mir jemand damit etwas ‘Gutes’ tun will, schnapp ich mir lieber einen richtigen Queue und dengel gepflegt bei einem Bierchen ein paar echte Kugeln über echtes, stilvoll-grünes Filz. Dankeschön.

Bloß eines Accesoire für Nintendo’s kleines Weißes weiß durchaus zu gefallen: Das Angelruten-Set – leider noch nicht auf der Speedlink-Website zu sehen. Damit würde das Angeln in Zelda doch bestimmt gleich noch eine ganze Spur entspannter und der Rest des Spiels verkäme völlig zur Nebensache. Oder?

Halo 3 für 31,99€? Die Limited Edition von Enemy Territory: Quake Wars in der PC-Fassung für 12,99? Animal Crossing und Legend of Zelda: Phantom Hourglass für Nindendo’s DS für jeweils 19,99? Die Lego Star Wars: Complete Saga in der PS3-Version für 42,99€? Auf was man nicht alles so zufällig stößt, wenn man mal einfach so zwischendurch zu CD-Wow rübersurft. Da drüben geht gerade der 24-Stunden-Countdown-Verkauf ab. Und gute Nachricht: Ihr habt noch knapp 20 Stunden übrig, um Euch mit ausgesuchter Software zu Spitzenpreisen einzudecken! Seit meinem Tomb Raider-Debakel stehe ich zwar eigentlich ein wenig auf Kriegsfuß mit dem Laden, aber Link’s aktuellstes Abenteuer für einen knappen Zwanni – inklusive Porto! – konnte ich mir dann einfach wirklich nicht verkneifen. Wollte ich mir sowieso dieser Tage zulegen. Mein allererstes Zelda überhaupt, übrigens. Ich bin schon ganz spitz auf das Teil. Errrrmm… aber egal. Viel Spaß beim Shoppen erstmal!

Ja schade, Rockstar. Das war ja wohl nichts. Da habt Ihr Euch wohl gedacht: ‘Mensch, der erste Teil von Manhunt war doch schon so ein schöner Aufreger und hat Jugendschützer, Politiker, Eltern und (Staats-)Anwälte auf der ganzen Welt auf die Palme gebracht… da setzen wir noch einen drauf! Ist doch herrlich, wenn alle Welt sich aufregt, da können wir uns super drüber amüsieren.’ Und mit der Steuerung via Wiimote hätten sich doch so schöne neue Möglichkeiten ergeben. Jemandem den Arm absägen? Kein Problem! Oder lieber gleich den Kopf? Einfach mit der weißen Fernbedieunung eine Schneide-Bewegung gemacht und schon ist er ab. Strangulationen hätte man bestimmt auch ganz toll mit Wiimote, Nunchuk und dem Kabel dazwischen ausführen können. Ganz toll. Und überhaupt: die Wii… Allein der Gedanke, so ein Spiel auf der Familienkonsole schlechthin zu veröffentlichen, hat bei Euch doch sicherlich zu einer kleinen Hosen-Zeltstadt im Büro geführt, hmm? Schockieren um jeden Preis, das ist Eure Devise. Muss aber schon beim ersten Teil blöd für Euch gewesen sein, dass das Spiel auf einem der größten Absatzmärkte für Videospiele direkt per Gerichtsbeschluss vom Markt verbannt – weil bundesweit beschlagnahmt – wurde. Aber egal, überall sonst war es ja frei erhältlich. Und Ihr wart in aller Munde. Mehr wolltet Ihr doch bestimmt sowieso nicht. Tja, blöd nur, dass es nun im zweiten Anlauf wohl nicht ganz so gut für Euch läuft. Erst verweigern die Zensurbehörden für Altersfreigaben zuständigen Einrichtungen in Amiland und bei den Insulanern Euch ein Rating, das es erlaubt hätte Manhunt 2 in jeden Laden zu stellen. Und dann noch das: Sowohl Nintendo als auch Sony verweigern Euch die Lizenz, um das Spiel auf ihren Konsolen zu veröffentlichen. Dumm nur, dass Ihr den Titel bloß für die zwei Systeme PS2 und Wii programmiert habt. Was Ihr nun habt, ist ein fertiges Spiel, das bestimmt einiges gekostet hat, aber niemals irgendwo erscheinen darf. Außer Ihr fangt an das jetzt nochmal so richtig schön zu entschärfen. Aber wo wäre dann bloß der Spaß, hmm? Warum bloß noch einen Titel auf den Markt schmeißen, mit dem man sowieso niemanden mehr schockieren kann.

Da ist die Kiste nun schon seit über einem halben Jahr draußen und ich hab sie noch kein einziges Mal in die Finger bekommen. Das heißt: bis gestern. Bislang hatte ich einfach keine Lust, mich in irgendeinem ranzigen SaturnMedieMarktGameStop mit noch ranzigeren Nerdkiddies um eine der seltenen Fernbedienungen zu kloppen. Nee, moment: jeder halbwegs vernünftige MediaMarkt-Mitarbeiter wird sich hüten, so eine Fernbedienung offen im Laden liegen zu lassen – die wäre ja trotz Kette dran schneller weg als er überhaupt ‘Wii‘ sagen könnte. Also hatte ich keine Lust, mich in der Apotheke im GameStop (zumindest der in Oberhausen hat eine spielbare Version ausgestellt) vor dem genervten Verkäufer mit irgendwelchen ranzigen Nerdkiddies um die Fernbedienung zu kloppen. So, jetzt stimmt das Bild. Und – Ihr habt es längst erahnt – die Rede ist natürlich von Nintendos kleinem Kästchen names Wii.

Gestern also war es soweit und ich hab zum ersten Mal die weiße Fernbedienung in die Hand genommen, sie schätzend in der Hand gewogen und sie von allen Seiten begutachtet. Genau wie die Konsole selbst. Dabei war ich weniger von der Größe der Wii selbst überrascht (hat man ja schon überall gelesen, dass die nur so 2-DVD-Hüllen Ausmaß hat), sondern vielmehr von der Größe der Sensorbar. Die hatte ich mir irgendwie deutlich breiter vorgestellt. Die ist ja winzig. Ausprobieren konnte ich das Gerät übrigens ganz entspannt beim Freund meiner Schwester im Wohnzimmer, ohne den Mief von Pumakäfig und dem Gequieke pubertierender Jungs.

Anspielen konnte ich Wii-Sports bzw. namentlich die Disziplinen Golf und Tennis. Und was soll ich sagen? Es macht einfach einen Heidenspaß, da zu zweit vor dem Fernseher rumzufuchteln. Meine – als alteingesessener Zocker obligatorische – erste Frage war natürlich ‘Welche Knöpfe muss ich denn drücken?’. Gut, beim Golfen hat sie ja wenigstens noch gepaßt, weil man via Steuerkreuz die Schläger und die Schlagrichtung wählen kann… aber dass man beim Tennis tatsächlich komplett ohne Knöpfe auskommt hat mich dann wirklich noch überrascht. Hätte vorher ja nie gedacht, dass das wirklich so einen Spaß macht… auch wenn ich schon ein wenig bemängeln muss, dass ich beim Schlagen nie wirklich den Eindruckhatte, die Ballrichtung wirklich beeinflussen zu können. Zwar gelingen ein paar Tricks wie das Anschneiden des Balls und ein schöner Schmetter kurz und quer übers Netz, aber irgendwie hatte ich immer den Eindruck, dass es eher Zufall ist, welche Richtung der Ball nun einschlägt. Tja, trotzdem: Jetzt hätte ich natürlich auch gerne so ein Gerät. Muss sich bloß noch jemand finden, der mir das Ding sponsern will. Und spätestens an dem Punkt wirds dann wohl scheitern. Nun gut, muss ich halt die nächsten Monate mal häufiger bei meiner Schwester vor der Tür stehen

Heute ist Wii Launchtag. Und während sich die versammelte Gamerschaft im Netz darüber freut (Link 1, Link 2, Link 3 uvm.), entweder schon eine der neuen Nintendo-Konsolen – samt umfangreichem Zubehör und Spielen – zu besitzen, oder zumindest großer Teil der Start-Euphorie zu sein, sitze ich hier und kann mir nur all die schönen Berichte über das tolle Spielgerät durchlesen und leise vor Neid platzen. Hier herrscht totale Ebbe in der Kasse, was bedeutet: Im Laufe des nächsten Jahres wird es bestimmt nicht für ein Wii reichen. Und schon gar nicht für eine 360 oder PS3. Zumindest bei der PS3 ist das nicht ganz so schlimm, wir Europäer müssen ja sowieso noch eine ganze Weile drauf warten (glaubt eigentlich irgendwer überhaupt noch an März 2007 als möglichen Starttermin?).

Schade, muss ich mich nun damit begnügen, mir von der gesamten Games-Schreiberschaft immer wieder unter die Nase halten zu lassen, wie toll dieses schöne neue Spielgefühl mit der Fernbedieung in der Hand doch ist. Und wie innovativ und gruppentauglich. Und sowieso und überhaupt.