Was erhält man, wenn man das althergebrachte Metroidvania-Gameplay mit einer um grelle neon-Akzente versehenen Limbo-Ästhetik präsentiert und um das grundlegende Spielprinzip von Ikaruga anreichert, um es anschließend im großen Software-Mixer mit  Anteilen von Splosion Man, Prince of Persia, Rainbow Islands und Zwischengegnern à la Shadow of the Colossus etc. zu verquirlen? Ein dreister Klon? Ein lieblos zusammengeschusterter Bastard? Ein Spiel, das zwar von allem etwas bietet, bloß leider nichts, aber auch gar nichts richtig macht? Mag sein, dass man das vermuten, vielleicht sogar erwarten würde, wenn man die oben beschriebene Zutatenliste oberflächlich betrachtet. Doch was die Entwickler des finnischen Studios Housemarque, bislang vor allem bekannt durch Super Stardust (HD), jüngst mit Outland abgeliefert haben, ist alles, bloß kein schlechtes Spiel. Nichtmal im Ansatz!

Um es genau zu nehmen, ist Outland das mit Abstand beste Spiel der Metroidvania-Gattung, das mir persönlich je untergekommen ist! Das mag auch daran liegen, dass ich Metroid nie gespielt habe und Castlevania nicht sonderlich viel abgewinnen konnte, in erster Linie ist es aber dem absolut fantastischen, durch und durch augeklügelten Spieldesign zu verdanken.

Outland hat mich von der ersten Sekunde an gepackt und nicht mehr losgelassen. Dabei wäre das Game beinahe komplett an mir vorbei gegangen, da ich in den vergangenen Wochen relativ wenig mit Gaming-News in Berührung gekommen bin und auch auf sonstigen Kanälen nichts vom Release mitbekommen habe. Ausgerechnet die aktuelle GEE hat mich dann aber glücklicherweise doch noch auf die Spur des Spiels geführt. Allein der Anblick der Screenshots hat in mir schon das Gefühl unbedingten Habenwollens ausgelöst. Also wurde fix noch in der Nacht die Demo im XBLA Marktplatz heruntergeladen. Was soll ich sagen? Outland hat mich bereits beim allerersten Anspielen so geflasht, dass ich umgehend die Vollversion freischalten musste um direkt weiterspielen zu können. Und ich habe es nicht bereut.

Was sich Anfangs noch als relativ schlichter Sidescrolling-Plattformer (in absolut fantastischer Grafikpracht) ausgibt, entpuppt sich schnell als Tyrannosaurus Rex im Kaninchenfell und wird zu einem spielerischen Trip, den man so schnell nicht vergisst.

Wo Limbo zwar schön anzusehen war und durch seinen Stil und seine Atmosphäre zu begeistern wusste, spielerisch hingegen bereits zur Mitte hin die Puste verlor, wo Ikaruga mit seinem Prinzip des ständigen Hin- und Herswitchens zwischen zwei Energiezuständen, kombiniert mit der geradezu überbordenden Flut an Geschossen, die auf uns einprasselten, zwar innovativ und hübsch anzuschauen, aber für den Gelegenheits-Shooterfreund eine unknackbare Nuss darstellte, da packt Outland die beiden Vorlagen bei den Eiern, schlägt sie mit den Köpfen zusammen, malt sie bunt an und verknotet sie zu einer absolut eingängigen, jederzeit fordernden, aber niemals unfairen Spielspaßgranate allererster Kajüte, die einschlägt wie Donnerhall und den Spieler direkt am Herz greift, ihn durchrüttelt und ihm zubrüllt, dass er ein solches Vergnügen dieses Jahr wohl kein zweites Mal mehr erleben wird!

[Im Feed kann dieses Video nicht angezeigt werden.Klicke zum Blogeintrag um das Video anzusehen.]

Ich bin ja gemeinhin als Weichei bekannt und verschrien, das vor hohen Schwierigkeitsgraden zurückschreckt und Trial-and-Error für etwas hält, das man als Spielmechanik getrost in der Pfeife rauchen und durch den Anus wieder ausatmen sollte. Mit “Highlights” der Games-Geschichte wie Ikaruga, Super Meat Boy oder Trials HD kann man mich deshalb auch eher jagen. Doch wenn sich in Outland der Bildschirm an manchen Stellen fast vollständig mit Ernergie-Geschossen zweier verschiedener Phasen füllt und ich gezwungen bin, in diesem unmöglich erscheinenden Szenario von einer Plattform zur nächsten zu gelangen, während ich meinen Charakter fröhlich zwischen eben jenen beiden Energiephasen hin- und herschalten lasse, um so mancherlei Plattform überhaupt erst unbeschadet erreichen bzw. zur Nutzung aktivieren zu können… dann, ja dann blühe ich erst richtig auf.

Bislang bin ich an keine einzige Stelle im Spiel gestoßen, die auch nur im entferntesten unfair oder schlecht ausbalanciert gewesen wäre. Wer hier die Löffel abgibt, ist selbst schuld. Fehler werden ausschließlich vom Spieler gemacht – und sind mit kurzer Reflektion auch immer als solche zu erkennen. Dadurch ergibt sich ein Flow, der einen immer tiefer und tiefer in seinen Bann zieht und mich so etwas wie Liebe und Zuneigung zu Outland empfinden lässt – einem Spiel, das mich permanent fordert, durchgängig im Schwierigkeitsgrad anzieht, aber in der Lernkurve immer und absolut fair, wenn auch sehr herrisch in den Unterrichtsmethoden bleibt.

In dieses Bild passen die (bislang von mir gesehenen beiden) Zwischenbosse nur allzu gut hinein: Bockschwer, auf die ersten fünf Blicke absolut unschaffbar, aber trotzdem mit einem sich klar abzeichnenden Bewegungs- und Angriffsmuster versehen, das – einmal durchblickt – dann zwar recht einfach zu knacken scheint, einem aber trotzdem noch jede Menge Können und Geschick abverlangt. Aktuell hänge ich noch an der zweiten Zwischengegnerin, der High Priestress, die sich als zwar leicht durchschaubar, aber durchaus zickig im Umgang erweist.

Die Zwischenbosse sind denn bislang auch einziger Auslöser meiner Sorge, dass ich Outland – trotz aller Euphorie und aller spielerischen Qualitäten – vielleicht nicht beenden könnte und weshalb ich diesen Beitrag bereits jetzt schreibe. Denn ich bin, wie gesagt, normalerweise ein Weichei, was Trial-and-Error-Passagen angeht. Doch wo ich normalerweise nach einigen wenigen Versuchen aufgebe, weiß es Outland auf unerklärliche Weise ohne weiteres zu schaffen, mich zu motivieren, mich anzutreiben, mich die Zähne zusammenbeißen und einfach immer weiterspielen zu lassen. Weiter, immer weiter!

Kurzum: Outland ist, insbesondere für seinen niedrigen Kaufpreis von gerade einmal 10,- Euro (800 MS Points) ein absoluter Pflichtkauf und damit ein ganz heißer Anwärter auf einen der Spitzenplätze im diesjährigen Spiele-Olymp.

[Im Feed kann dieses Video nicht angezeigt werden.Klicke zum Blogeintrag um das Video anzusehen.]

Eine Woche im April, jeden Tag eine neue Kurz-Rezension. Zu manchen Titeln ist einfach alles schon gesagt. Zu anderen Titeln wäre jedes weitere Wort eine Verschwendung wertvoller Zeit und Ressourcen. Doch jeder Klick zählt… . Heute mit:

Killzone 3

Für die einen ein weiterer Beweis für die stupide Stumpfheit heutiger Shooter, für die anderen einfach nur ein großer Baller-Spaß. Ich selbst zähle mich zur zweiten Gruppe. Denn soviel sei gesagt: Killzone 3 mag kein Meisterwerk sein, Killzone 3 mag vor Originalität nichtmal sprühen, geschweige denn strotzen, Killzone 3 mag vieles falsch machen und obendrauf seine streng lineare Erzählung versemmeln, aber: Spaß macht es allemal!

Gleich zu Beginn fällt positiv auf, dass selbst mir, als absolutem Serienneuling, der Einstieg in die Story ausgesprochen leicht gemacht wird. Zwar erschließen sich einem dann vielleicht nicht alle Nuancen der Geschichte – da diese aber sowieso eher dünn gesät und mehr als ständige Rechtfertigung, irgend etwas mit dem Maschinengewehr durchsieben zu dürfen, zu sehen ist, geht das schon völlig in Ordnung. Als nächstes fällt – natürlich – die wirklich schöne Grafik auf. Allerdings hat diese mich bei weitem nicht so umgehauen, wie ich es eigentlich erwartet hätte. Auch wenn die Effekte sehr hübsch sind und hin und wieder etwas tiefer in die Farbpalette gegriffen wurde als üblich, ist es am Ende immer noch ein graubrauner Kriegsshooter. Hat man alles schon gesehen. Und übersteigerten Optik-Bombast hat Bulletstorm stellenweise, trotz etwas schwächerer Engine, genauso gut zu bieten.

Um nochmal kurz auf die Story zurückzukommen: die ist tatsächlich nicht nur Rechtfertigung dafür, überhaupt auf irgendwas zu schießen, sondern auch dafür, wo man dies tut. Entsprechend setzt sie uns mal auf einem Schrottplatz, mal in einer unwirtlichen Eislandschaft, mal auf buntblühenden Auen, mal in trist-grauen Industriekomplexen aus… Das wirkt stellenweise arg zusammengeschustert und wild herbeikonstruiert, tut dem Spielspaß aber keinen Abbruch.

Besonders beeindruckend ist aber die KI, die zwar vielleicht nicht ganz die Rafinesse der Halo-Elites an den Tag legt, sich jedoch ausgezeichnet darauf versteht, die gegebenen Deckungsmöglichkeiten bestmöglich auszunutzen und die Position des Spielers durch Sperrfeuer, geschicktes Heranpirschen und noch geschickteren Granatenhagel permanent unter Druck zu setzen. Grandios! Die daraus entstehenden Gefechte um einzelne Landmarks ähneln stellenweise regelrechten Grabenkämpfen und fordern, ohne zu frustrieren.So machen Shooter Spaß!

Eine Woche im April, jeden Tag eine neue Kurz-Rezension. Zu manchen Titeln ist einfach alles schon gesagt. Zu anderen Titeln wäre jedes weitere Wort eine Verschwendung wertvoller Zeit und Ressourcen. Doch jeder Klick zählt…  . Heute mit:

Heavy Rain

!!! Warning: massive spoilers ahead !!!

Habe Heavy Rain nun auch endlich mal nachgeholt. Wurde aber auch Zeit. Bin nun seit gut zwei Wochen fertig mit gucken. Kann man ja nicht “spielen” nennen. Nein, ein Spiel ist Heavy Rain nun wirklich nicht. Eher ein Witz. Manchmal. Kein schlechter zwar, aber immerhin… Bin nun moderat angepisst. Das schaffen Witze normalerweise nicht. Dieser hier schon. Sollte aber niemanden weiter verwundern. Ich jedoch habe mich gewundert. Als der Spielfilm (einigen wir uns doch darauf) plötzlich und unverhofft mittendrin vorbei war. So fühlte es sich jedenfalls an.

Habe mich stundenlang fürsorglich um meine Protagonisten gekümmert. Sie achtsam und achtungsvoll durch jede noch so missliche Lage manövriert. War am Ende stolz darauf, dass sie alle überlebt haben. War hochzufrieden mit der Präsentation. Fand die Atmosphäre ganz cool. Obwohl ich den Killer vorher schon kannte.

Zufriedenheit hielt bis kurz vor dem Abspann an. Wurde dann jäh zerstört. Plötzlich war alles kaputt. Hab irgendwo wohl mal einen Knopf falsch gedrückt. Habe jedenfalls die Kramer-Story nicht kapiert. Und wie  Shelby den Schreibmaschinen-Mann töten konnte. Und dann ging alles den Bach runter. Ethan tot, Norman tot, Kind tot, Madison verrückt und ich… total ANGEPISST!!!!!

Gehe mich nun abreagieren und Origami-Tiere quälen. Bäh.

Ach ja, bevor ich es vergesse: IHR ALLE SEID DER ORIGAMI-KILLER! HAHAHAHAAAAAA!!!!!

Eine Woche im April, jeden Tag eine neue Kurz-Rezension. Zu manchen Titeln ist einfach alles schon gesagt. Zu anderen Titeln wäre jedes weitere Wort eine Verschwendung wertvoller Zeit und Ressourcen. Doch jeder Klick zählt… . Los geht es heute mit:

Homefront

Homefront und ich – wir haben eine Vorgeschichte, die es mir nicht unbedingt leicht macht, dieses Spiel zu lieben.
Muss es aber auch nicht. Denn selbst objektiv und völlig nüchtern betrachtet ist Homefront vor allem eines: ein riesiger Haufen dampfender Invasorenscheiße. Kopierter, dampfender Invasorenscheiße.
Das “Erfolgsrezept” dahinter ist denkbar einfach: man nehme den schlechten Klon (Medal of Honor) eines stumpfsinnigen, aber packenden Multimillionsellers (Modern Warfare) als Vorbild, streiche selbst die zwei bis drei im schlechten Klon noch halbwegs passablen Passagen und setze es mit so wenig Sachverstand und Herzblut wie möglich um. Was am Ende übrig bleibt, ist der Vortort-Kriegs-Teil aus Modern Warfare 2 – nur eben in schlecht. In ganz schlecht, um genau zu sein.
Die Formel Explosionen (mäßig schön) + knatternde Maschinengewehre (wenig originell) + stumpfe Provokation des guten Geschmacks am laufenden Band (gääähn) = fantastisches Spiel geht halt irgendwie doch nur bei Infinity Ward wirklich auf.
Setzt man all dem noch eine deutsche Synchro von einem anderen Trash-Stern und einen Multiplayer-Part, der zwar halbwegs spielbar, aber ungefähr 2001 das letzte Mal als “schön” (rein optisch betrachtet) bezeichnet werden durfte, auf, erhält man Homefront. Nicht kaufen!

Seit Montag – ich kann es selbst kaum glauben – schmückt tatsächlich eines dieser PlayStation 3 Geräte, von denen immer alle reden, den Platz neben meinem Fernseher. Nein, keine Angst: das ist nicht meine  PS3. Genau genommen gehört sie meinem Arbeitgeber. Ja, richtig gelesen: wir haben eine Agentur-PS3! Das liegt vor allem daran, dass ein gewisser japanischer Unterhaltungselektronik-Hersteller zu unserer aktiven Kundschaft gehört – weshalb ich mich künftig ein wenig mit Lästereien zurückhalten sollte *räusper*.

Nun steht sie also da, die schwarze Kiste – und wartet darauf von mir bespaßt zu werden. Kann sie haben! Der erste Schritt ist denn auch gleich mal die Anmeldung in meinem örtlichen WLAN. Funktioniert reibungslos und ohne großen Aufwand, wenngleich ich mir die Frage stellen muss, ob so viele Unterpunkte im Menüpunkt Einstellungen wirklich nötig sind. Überhaupt muss ich kurz mal nachhaken, welcher Voll-Honk für das Design der – eigentlich ja ziemlich praktischen – Cross-Media-Bar zuständig war, wenn er die beiden wichtigsten Punkte der Liste, namentlich das Startmenü für die Spiele und das PSN – nach ganz hinten wegsortiert hat? Na klar, leuchtet ein, die PS3 ist ja auch gar keine Spielekonsole, sondern ein vollwertiger Computer. Ach nein, halt…

Wie dem auch sei, die zweite Anlaufstelle nach Einrichten der Internetverbindung ist denn auch direkt das  – im hintersten Eck  in geduckter Position ausharrende – PlayStation Network. Schnell mal eingeloggt und einen Blick in den Store geworfen, ehe es mit Killzone 3 losgeht und… denkste! Da vor mir vermutlich noch nie jemand auf die Idee gekommen ist, die PS3 der ersten Generation (aufgrund der verbauten 40GB-Festplatte vermute ich einfach mal, dass es sich um die erste Generation handeln muss) in die große bunte Welt des Internets zu entlassen, befindet sich die Firmware noch ungefähr auf dem gleichen Stand wie die Industrialisierung von Nicaragua. Gut, das Bild hängt ein wenig schief, schneller als die händische Ernte von 5 kg Kaffeebohnen kommt der Download der aktuellsten Betriebssoftware allerdings trotzdem nicht in Gang. Als der Fortschrittsbalken gegen 23:40h vermeldet, dass innerhalb der letzten 30 Minuten immerhin 30% der Datensaugerei absolviert worden seien, bin ich geneigt, mir die Nacht mit heißer, schwarzer Äquatorialbrühe erträglicher zu machen.

Updateupdateupdate….PLING! Endlich fertig. Ah, vielen Dank auch. Kurzer Blick in den Store… uah, nee, lieber doch nicht. Keine Lust, mich da durchzuwühlen. Dann besser doch direkt Killzone 3 gestartet. An dieser Stelle bin ich erstmals wirklich geplättet vom Anblick des Bildes, das die PS3 auf mein LCD-TV zaubert. Schon beim Anschließen und ersten Einrichten war ich ein klein wenig über die Meldung verwundert, dass die Ausgabe tatsächlich mit 1080p erfolgt. Bis dahin war es mir neu, dass mein Fernseher überhaupt sowas kann. Auf der Packung stand damals immerhin nur “HD-Ready”. Nein, Spaß beiseite, meine 360 läuft zwar auch im 1080p-Modus, allerdings sieht Killzone 3 trotz seiner nativen Auflösung mit “nur” 720p an meinem Display deutlich feiner aus, als alles, was die Xbox mir bislang durch den HDMI-Port gepresst hat.

OK, der letzte Absatz war weitestgehend sinnfreies n00b-Blabla. Widmen wir uns, bevor wir vor dem Ausschalten der Konsole noch versehentlich in einer PlayStation-Home Update-Schleife zu verenden drohen und uns einen mäßig hübschen Avatar bauen, doch noch – endlich – kurz Killzone 3. Als Nicht-Kenner der Vorgänger bin ich mit der Story, den Charakteren und der Frage nach dem Wer-oder-was-sind-die-Helghast nicht wirklichvertraut. Trotzdem fällt der Einstieg angenehm leicht, ein wenig Erklärung bekommt man ja doch geliefert und die Erzählweise mit den Zeitsprüngen zu Beginn macht es einem erstaunlich leicht.

Spielerisch bietet es bislang (30 Minuten Spielzeit) Standard-Shooterkost, garniert mit dem unvermeidlichen, wie gähnend langweiligen Tutorial – das aber wenigstens halbwegs geschickt in die Story einführt. Hätte man sich aber auch gerne sparen dürfen. Genau wie die nicht skipbare, nur leidlich schön bebilderte Move-Einführung, die mich nicht die Bohne interessiert, da ich über keinerlei Move-Equipment verfüge… dafür aber über gleich acht (!!!) Buzz-Controller (vier kabelgebunden, vier wireless).  Himmel, acht Controller! So viele Freunde habe ich gar nicht…

Stichwort Controller: Killzone überrascht mich mit einem, für das Genre, eher untypischen Button-Layout und ringt mir  am PlayStation-Controller einige Eingewöhnungszeit ab. Nicht nur, dass ich sowieso schon viel zu lage keinen PS-Controller mehr in der Hand hatte und selbige sicht schon sehr an die zart-schmeichelnde Form des 360-Pads gewöhnt hatte – nein, die Tastenbelegung als solche erscheint mir mancherorts ziemlich… unkonventionell. Rennen mit dem linken Analogstick geht ja noch in Ordnung (wenngleich man für gewöhnlich damit rechnet, dass der Charakter nicht erst wieder langsamer wird, wenn man nochmals auf den Stick klickt). Schießen mit den kleineren, oberen Schultertasten ist dann allerdings schon deutlich gewöhnungsbedürftiger. Dass dann noch auf der linken unteren Schultertaste (L2), statt der erwarteten Zoom-Funktion, das Ducken hinter Objekten liegt, lässt meine Synapsen anklagende Waldorfschultänze veranstalten. Das Zoomen per Klick auf den rechten Analogstick führt schließlich zu spontanen Schmorbränden im Stammhirn.

Also Konsole aus (nicht ohne den zuvor erwähnten Abstecher ins PlayStation Home, das mich vermutlich zum ersten und letzten Mal gesehen hat). Beim Herunterfahren fällt mir dann noch eine Sache äußerst positiv auf: Der fehlende Abfall des Geräuschpegels, der mich bei Abschalten der Xbox-360-Turbinen immer mit einer einsam machenden Stille zurücklässt. Schöööööön…

Stell’ Dir vor es ist Krieg und alle gehen hin… Erfolgreichster Entertainment-Launch aller Zeiten, die Welt spielt Krieg – und das so kurz vor Weihnachten. Während Ingame lautstark die Geschosse explodieren, war auch außerhalb einer Spielwelt jede Menge Getöse rund um Activisions neuen Vorzeigeshooter zu vernehmen. Finanzieller Hoffnungsträger, Heilsbringer des Shooter-Genres, Skandalnudel… eigentlich ist schon alles über Call of Duty: Modern Warfare 2 gesagt worden. Und bevor auch endoflevelboss.de aus nichts anderem als Meldungen zum Game besteht, sei abschließend noch kurz meine bescheidene Meinung zum Spiel hereingereicht. Bevor ich anschließend dazu übergehe Tim Schafers Brütal Legend in der Luft zu zerreißen. Doch dazu ein anderes Mal mehr…

Bringen wir es hinter uns: Die Flughafenszene

Modern Warfare 2 jedenfalls ist im Kern nichts anderes als ein brühwarmer Aufguss des direkten Vorgängers. Nur mit noch mehr Rumms und einer vielzitierten, auf den ersten Blick skandalträchtigen, auf den zweiten Blick aber einfach nur langweilig-überflüssigen Mission irgendwo in der Mitte, auf der man als Spieler wahllos auf Zivilisten ballern darf – oder eben nicht.

Modern Warfare 2

Was die Bundesprüfstelle für jugendgefährdende Medien (BPjM) für indizierungswürdig hält, präsentiert sich auch in der internationalen Fassung als spielerische Nullnummer, die völlig deplatziert in ein Gesamtgefüge gepresst wirkt, dass mit der eigentlichen Haupthandlung herzlich wenig zu tun hat. Man kann herzlich darüber streiten, ob es nun “sinnvoll” ist, derartiges zu zensieren, zu behalten oder überhaupt in ein Game zu pressen. An Inkonsequenz, Überfüssigkeit und völliger abwesenheit von Logik jedweder Art  ist der im Spiel präsentierte Terroranschlag auf den Moskauer Flughafen jedenfalls kaum zu überbieten.

Klar, man kann neugierig darauf sein, wie es sich anfühlt, wehrlose Pixelzivilisten über den Haufen zu ballern, wenn vor einem herstolpern, über den Boden kriechen oder schreiend davonstürmen. Aber es ist sinnlos. Wo möglicherweise an die menschliche Empathie appelliert werden sollte, ist nichts als Leere, wo erschütterndes Aufrütteln stattfinden sollte, ist nichts als gähnende Langeweile und während sich die Entwickler insgeheim sicherlich ins Fäustchen kichern ob soviel subversiven gegen-den-Strom-Schwimmens kann man nur attestieren: als Marketing-Gag mag’s funktioniert haben – aber zu welchem Preis? Setzen, Sechs, Infinity Ward!

Soviel Stress

Ansonsten gilt: Wer den Vorgänger mochte, wird sich bei Modern Warfare 2 sofort heimisch fühlen. Die Erzählweise ist praktisch identisch mit der von Modern Warfare, der Pathos-Zuckerguss auf allem immer noch unerträglich klebrig-süß, auch wenn der Einsatz all der gestelzten Patriotismus-Wortkaskaden zum Ende hin noch soviel Sinn machen mag, und die Inszenierung ist auch diesmal wieder absolut over the top.

An allen Ecken und Enden passiert etwas, eine Script-Sequenz türmt sich auf die nächste, um die stimmungsvoll bunte Kriegswelt vor unseren Augen mit Leben zu befüllen – nur um es direkt wieder durch unser Mündungsfeuer auslöschen zu lassen. Um einen herum herrscht ständig Action, knallt und explodiert etwas, werden Befehle und Hilfeschreie gebrüllt und vermatschen zu einem einzigen großen Topf voll Chaos. Wer in Teil 1 schon permanent das Gefühl unterschwelliger Überforderung verspürt hat, angesichts von soviel Remmidemmi auf dem Bildschirm, sollte sich bei Teil 2 regelmäßige Ruhepausen gönnen, um dem ansonsten sicheren Herzkaspar vorzubeugen.

Soviel Hektik in einem Spiel war selten. Rennen, ducken, gezielt schießen, ausweichen, Granaten zurückwerfen, sich von explodierenden Autos niederstrecken und von den eigenen Panzern überrollen lassen… bloß gut, dass Hunde diesmal keine so große Rolle spielen. Harrr….

Modern Warfare 2

Nur selten bis nie hat man Gelegenheit, die volle Pracht der einzelnen Levels auf sich wirken zu lassen. Mögen sie eine grafische Meisterleistung sein und sich auch nicht zu weit hinter einem Uncharted 2 verstecken müssen… im Grunde genommen hat man als Spieler nicht sonderlich viel davon. Denn wo Modern Warfare 1 sich besonders durch die Inszenierung der kleinen, der stillen Momente hervorgetan hat, während derer man jede Menge Zeit und Muße hatte, sich an den astreinen Animationen und Details sattzusehen, da setzt Modern Warfare 2 auf atemlose Daueraction ohne Zeit zum Luftholen, geschweige denn zur genaueren Betrachtung der Leveldetails.

Das ist ausgesprochen schade, weil es dem Spiel viel von seiner potentiellen Atmosphäre nimmt. Stattdessen wird man ständig regelrecht durch die einzelnen Abschnitte gehetzt, damit man bloß gar nicht erst auf die Idee kommt, sich die vielen versteckten Feinheiten genauer anzusehen. War es im Vorgänger noch ein Leichtes, einen Großteil der feindlichen Aufklärungsdaten im ersten Anlauf sicherzustellen, wird man hier selbst im zweiten Anlauf kaum fündig, weil ständig so viele Gegner zielsicher auf einen einstürmen, dass man sich gar nicht traut, vom streng vorgezeichneten Pfad abzuweichen.

Nichts für Pussies

Denn das will man in den meisten Fällen schon aus einem einzigen einfachen Grund nicht: weil man sich das Leben dadurch selbst unnötig schwer macht. Ihr seht vor Euch eine Straße, bei der Ihr die Möglichkeit habt, geradeaus von Deckung zu Deckung zu hechten, oder Euch strategisch links und rechts durch die Vorgärten und Wohnzimmer zu robben? Nehmt bloß den direkten Weg, wenn Ihr nicht in der Trial & Error-Hölle landen wollt! Denn von irgendwoher, aus irgendeiner Ecke, die Ihr eigentlich für gesäubert gehalten habt, taucht garantiert noch ein Gegner auf, um Euch hinterrücks zu meucheln – und er wird gerne mal vom Euch begleitenden Squad “übersehen” und marschiert direkt unter der Nase Eurer Verbündeten vorbei in Euren Rücken! Wer also was entdecken will, begibt sich auf direktestem Weg in die Welt des Schmerzes.

Da macht es nicht unbedingt glücklicher, dass der Schwierigkeitsgrad insgesamt ganz schön angezogen hat und bereits auf “Normal” zum fordernden Biest wird. War MW1 in meinen Augen ein perfekt ausbalancierter Shooter, bei dem man stets sicher sein konnte, dass der Bildschirmtod auf die eigene Unfähigkeit zurückzuführen war, wirkt MW2 an vielen Stellen einfach nur unfair. Bestes Beispiel sind die Ausflüge in die brasilianischen Favelas, wo allein schon die Sniper so unglücklich auf den Dächern platziert sind, dass man oftmals nichtmal mitbekommt, warum zum Teufel man jetzt schon wieder draufgegangen ist. Dazu kommen dann noch Horden von auf einen einstürmenden Fußtruppen und ein paar böse Jungs mit Granatwerfern, in die man reinrennt, wenn man sich gerade freut, nach dem 15. Anlauf auf “Hardened” doch endlich 3 Häuser weitergekommen zu sein. Wie das Ganze auf “Veteran” aussieht, habe ich mir bislang noch nicht auszumalen gewagt.  Ein Glück, dass die Checkpoints so nah beieinander liegen.

Alles in allem werde ich leider das Gefühl nicht los, dass derlei unfaire Passagen absolut bewusst in Kaufe genommen werden, um darüber hinwegzutäuschen, dass die Levels als solche oftmals sehr viel kürzer geraten sind als Anno 2007. Die unterm Strich dezent längere Spielzeit ergibt sich meines Erachtens einzig und allein aus all den vergeblichen Anläufen für bestimmte Passagen.

Zuviel vom Gleichen

Ein weiterer massiver Kritikpunkt, der mir bislang allzu oft nachlässig unter den Tisch gefallen lassen wurde, ist die Tatsache, dass Modern Warfare 2 nicht nur nicht allzu viel Neues zu bieten hat, sondern aus dem Vorgänger bekannte Spielelemente zu häufig aufwärmt. Ich habe irgendwann aufgegeben zu zählen, wie oft ich nach einem Granateneinschlag/Bombenangriff in unmittelbarer Nähe dramatisch zu Boden gestürzt bin, um mich bei verschwimmendem Gesichtsfeld und Fiepen in den Ohren im letzten Moment in Sicherheit zu hechten.

Modern Warfare 2

Im ersten Teil ist meine Spielfigur überraschend bei einem Atombombenanschlag verreckt? Da muss man noch einen obendrauf setzen, und die spielbaren Charaktere gleich 2,5 Mal sterben lassen! Mindestens! Die körnigen Schwarzweißbilder und zynischen Kommentare während des Luftbombardements im ersten Teil waren nicht genug? OK, geben wir Euch diesmal die Möglichkeit, mit einer auf der Bombe montierten Kamera direkt bis vor die Füße der Gegner zu fliegen. Handgesteuert. Großartig, oder?

Alles in allem hat sich Infinity Ward definitiv zu sehr darauf konzentriert, alles auf die Spitze zu treiben, anstatt sich auf seine inszenatorischen Stärken zu besinnen. Es ist ein bißchen wie bei der Matrix-Trilogie: Der erste Teil noch eine perfekte Balance aus Story, starken Momenten und Action pur, verkommt bereits der zweite Teil zu einem hohlen Vehikel für überdrehte CGI-Allmachtsphantasien. Dass Modern Warfare 2 am Ende trotzdem ein mehr als solider Shooter ist, liegt einzig an der ausgezeichneten Spielbarkeit und der bombastischen Gesamtinszenierung – und natürlich dem nach wie vor fantastischen Multiplayer-Teil.

Viele sollt Ihr sein

Im exzellenten Mehrspieler-Teil wird mir erstmals schmerzlich der Umstieg vom PC auf die Konsole bewusst. Auch wenn die Steuerung mit dem Pad auf der Xbox 360 absolut flüssig und intuitiv von der Hand geht und das ausgesprochen clevere Autoaiming genau den richtigen Grad an Unterstützung bereitstellt – im Multiplayer fehlt mir persönlich schlicht und ergreifend die Präzision und Reaktionsschnelligkeit, die meine MX510 mir zu PC-Zeiten untertänigst zur Verfügung gestellt hat. Vielleicht werde ich auch einfach zu alt für den Scheiß, aber einfach mal eben schnell innerhalb einer halben Sekunde umdrehen, checken was hinter einem passiert und dann unbeirrt weiter vorwärts stürmen – auf der Konsole absolult undenkbar.

Ansonsten gibt es rein spielerisch herzlich wenig am Multiplayer auszusetzen. Ein wenig schade ist es, dass mir bislang noch keine einzige Map des ersten Teils unter die Augen gekommen ist – eine Integration dieser hätte nun wirklich kein großes Problem sein dürfen. Dass man sich nun noch mehr ins Zeug legen muss, um bestimmte Perks und Waffenaufsätze zu bekommen… geschenkt. Immerhin ist das System dahinter so motivierend wie eh und je. Dass aber ausgerechnet an meinem Lieblingsmodus “Headquarters” (dem nun ein “Pro” an den Namen angehängt wurde) herumgepfuscht wurde… ist absolut unverzeilich.

War es in der ursprünglichen Fassung ohne weiteres möglich, einen neu aufpoppenden Punkt direkt einzunehmen, gibt es nun jedesmal eine gewisse zeitliche Frist, in der der einzunehmende Punkt zwar bereits vorhanden, aber noch nicht bereit ist. Die Idee dahinter ist wohl, dass beiden Seiten die Möglichkeit gegeben werden soll, rechtzeitig zum neuen HQ vorzustoßen und die Gefechte stärker auf diese Punkte zu konzentrieren. In der Praxis bedeutet das allerdings, dass beide Seite sich eine zeitlang völlig sinnfrei niederballern dürfen, ohne auf der Karte irgendwas zu erreichen. Schade.

Modern Warfare 2

Als ehemaliger PC-Spieler kann ich im Nachhinein das Wehklagen der Community nur allzu gut nachvollziehen, die sich darüber beschwert, dass ihr das Aufsetzen von Dedicated Servern verwehrt bleibt. Das Matchmaking ist nämlich im direkten Vergleich zu früher die reinste Katastrophe. Funktioniert zwar alles reibungslos, aber weder kann man sich seine eigenen Favoriten-Server anlegen, noch gezielt nach Maps auswählen, noch nach Sprache filtern, noch die Seite wählen, auf der man bevorzugt kämpft. Stattdessen wird man wahllos auf den erstbesten Server geschmissen, der den gewünschten Spielmodus anbietet. Ohne Rücksicht auf Verluste. Verlässt der jeweilige Host die laufende Runde, wird das Spiel unterbrochen und auf die Konsole eines anderen Teilnehmers verlagert. Nervig. Aber zumindest wird der jeweilige Spielfortschritt inklusive laufender Partie komplett übernommen und man darf genau dort weitermachen, wo man zuletzt aufgehört hat.

Dass es möglich ist, mit einer kompletten Xbox LIVE Party in ein Match einzusteigen ist schön, dass man auch hier nicht die Seite wählen kann und gezwungen wird, aus dem Partychat in den Spielchat zu wecheln, ist hingegen absolut unschön. Aber das ist wohl der Preis, den man als Konsolenbesitzer zu zahlen bereit sein muss…

Kein Meisterwerk

Modern Warfare 1 war mein definitives Spiel des Jahres 2007. Daran muss sich der Nachfolger messen lassen. Und an diesem Vergleich muss er einfach scheitern. Zuviel der immer gleichen dramatischen Momente während der Kampagne, eine im Vergleich schwächere Story, die nach wie vor unzulänglich präsentiert wird und schlechtes Balancing machen dem einen Strich durch die Rechnung. Activision Blizzard kann das egal sein, denn es hat sich bereits jetzt mehr als rentiert. Der Multiplayer wird auch in Zukunft noch für so manche spannende Schlacht sorgen, auch wenn das Matchmaking höchstens suboptimal ist. Solange der zu erwartende Download-Content noch mehr Geld in die Kassen spült ist alles in Butter. Aber dass ausgerechnet “Headquarters” als Multiplayer-Modus so verhunzt wurde… ich gräme mich immer noch.

Achso: Wenn ich noch einmal so ein oldshooliges Drecks-Tutorial vorgesetzt bekomme, kotze ich. Aber so richtig!

Sollte es wirklich wahr sein? Ist es das, das neue Spiel von Fumito Ueda, dem Kopf hinter ICO und Shadow of the Colossus? Oder doch nur ein schöner Traum, aus dem ich nur noch nicht erwacht bin? Und falls es wirklich das ist, wofür es alle halten: werden Leak-Videos plötzlich das nächste große Marketing-Ding? Ich dachte, sowas sei viel zu leicht als Mechanismus zu durchschauen? Wie dem auch sei: seit heute steht ein fast 4minütiger Teaser im Netz, der erste Szenen aus dem (noch) auf den Namen Project Trico getauften kommenden Titel zeigt. Wow. ICO war schon ein verdammtes Meisterwerk, an Klasse nahezu unerreichbar, Shadow of the Colossus hat uns gezeigt, was Mitgefühl, Unschuld und Tod für ein aufwühlendes Dreigestirn sein können, aber beim Anblick dieses Videos wird mir so warm ums Herz wie schon lange nicht mehr. Liebe wird endlich als Gefühl greifbar. Wie die beiden Protagonisten miteinander interagieren, zeugt von soviel Vertrauen und Zuneigung, dass mir das Pipi in die Augen steigt. Ernsthaft. Ich bin verliebt in eine Idee. Die Idee von einem weiteren, wunderbaren Spiel aus der Feder Uedas, der Idee von Freundschaft, Vertrauen und dem herumtollen in einer großen Welt, die ich gefühlt bereits viel zu lange nicht mehr besucht habe. Zeit, endlich für eine Playstation 3 zu sparen. Nur für dieses eine Spiel. Nur für diese wenigen Stunden des Abtauchens in ein neuerliches Abenteuer mit einem altbekannten Charakter. Nur für ein bisschen digitale Liebe und Zuneigung.

Wer sagt dass große Blockbuster mit millionenschweren Budgets und hunderten von fleißigen Helferlein, die hinter den Kulissen an Fäden gezogen und diese zusammengeklöppelt haben, immer auch mit großen Reviews belohnt werden sollten? Oftmals steht die abgelieferte Qualität eines vorgeblichen Triple-A-Titels nicht einmal annähernd in einem gesunden Verhältnis zum drumherum stattfindenden Marketing-Brimborium. Statt tatsächlich anständiges Gameplay zu bieten, wird lieber die Hype-Sau über den Marktplatz getrieben, dermaßen bedruckt mit lauter bunten Versprechungen und markigen Werbesprüchen, dass selbst die Milka-Kuh vor Neid ganz blass-blau anläuft. Das Ergebnis ist Form des fertigen Produktes enttäuscht indes leider viel zu oft, was große Magazine trotzdem nicht davon abhält, die geballte Langeweile auf 6-8 Seiten groß auszurollen und abzufeiern. Dass in diesem Zirkus die wahren Perlen schonmal häufiger untergehen – geschenkt. Manchmal bedarf es auch gar keiner großen Worte mehr, um ein zweifelsohne gutes bis überragendes Spiel zu genießen oder abzuhandeln. Im Idealfall sprechen solche Titel sowieso besser für sich. Ich hatte in den letzten Wochen genügend Zeit, mich sowohl mit einigen der besonders gehypten Blockbuster der letzten Wochen und Monate zu beschäftigen, als auch mit einigen Titeln, die zwar namentlich ebenfalls prominent sind, im Schatten der Veröffentlichungen von Fallout 3, Prince of Persia etc. aber vielleicht ein wenig untergegangen sind. Mal schauen, was von all dem wirklich was taugt, wo das große Jubelfest gerechtfertigt war und wo eher nicht -  ohne großes Brimboriium und ohne 6seitige Tests, die am Ende doch nichtssagend sind.

Ach verdammt, für diese schlecht herbeikonstruierte Einleitung hasse ich mich jetzt schon. Was tut man nicht alles, nur um nicht direkt und ohne Vorwort in eine Reihe von Reviews einsteigen zu müssen… tja, was solls. Schwamm drüber. Für einen ordentlichen Industrie- und Mainstream-Bash gibt es keinen falschen Zeitpunkt. Harrrr.(<–dieses “Harrrr” habe ich mir in letzter Zeit wohl ein bißchen zu sehr angewöhnt. Hilfe! Gibt es eigentlich Selbsthilfegruppen gegen Wörter, die man ständig sagt und lieber loswerden würde? Oder wäre das zu absurd? Egal, zurück zum Thema…).

Pure(r) Fahrspaß.

Motorstorm, Motorstorm, ich höre immer nur Motorstorm. Während die ganze Welt geifernd wie ein räudiger Köter in Richtung Sony schielt, in der Hoffnung, vom 2ten Teil des schwer enttäuschenden PS3-Starttitel endlich die erhoffte Spielspaß-Grafikwucht-Erlösung zu erfahren, zeigt Disney Interactive mal eben so nebenbei allen, wo der wahre Offroad-Hammer hängt.

Pure ist überdrehter, lauter, action- und temporeicher Offroad-Wahnsinn vom Allergemeinsten, verpackt in bloomige High-End-Grafik, bei der selbst Motorstorm ganz schön schlucken muss. Die Strecken strotzen vor eindrucksvollem Detailreichtum und glänzen durch sehr ausgewogenes Design, mit einer Menge an Alternativ-Routen bzw. Abkürzungen, die immer wieder aufs Neue zur Erkundung einladen. Irgendwo ist ganz sicher  immer noch eine Sekunde mehr rauszuholen. Der Fuhrpark beschränkt sich zwar ausschließlich auf ATVs, durch die Möglichkeit, sich für jede Streckenart (Sprint, Rennen, Trickpiste) sein individuelles Quad zusammenzusetzen, ist aber für genügend fahrerische Abwechslung gesorgt. Allzu viel Tiefgang sollte man vom Editor allerdings nicht erwarten.

Herzstück von Pure ist das geradezu aberwitzige Tricksystem, das einem mit ein wenig Übung die abstrusesten Trick-Kombinationen aus dem Rippen leiert. Je weiter und höher die Sprünge, desto mehr Gelegenheit erhält man, einzelne Tricks zu phänomenalen Kombos aneinander zu reihen, während gestandene Manöver nach und nach eine Boostleiste aufladen und somit immer abgedrehtere Tricks erlauben. Das Gefühl, bei besonders hohen Sprüngen praktisch aus den Wolken auf die Erde zuzurasen, während der eigene Fahrer gerade wilde Akrobatikeinlagen neben seinem Fahrzeug einlegt, macht uns schwindeln.

Einziges Manko ist der Sound, den ich nach einer knappen Stunde, bis auf die Fahrgeräusche, mit Vergnügen zurückgeschraubt habe. Die Fahrerkommentare beginnen in Rekordzeit zu nerven, während der Soundtrack für sich genommen zwar sehr schön das aktuelle Spektrum an hippen und angesagten Indie-Bands abzubilden vermag, jedoch indes nicht so recht zum Geschehen am Monitor passen mag. Wolfmother und Co .schön und gut, aber die Songauswahl hätte etwas mehr Überlegung erfordert. Da hat EA mit seinen Need for Speed-Derivaten schon vor langem vorgemacht, wie ein guter Rennspielsoundtrack auszusehen hat.

You give me fever

Wer FarCry 2 ernsthaft als gutes Spiel zu bezeichnen wagt, gehört umgehend mit der Verbannung in den innersten Kreis der Hölle bestraft. Aber umgehend!!!

Tut mir leid das so sagen zu müssen, aber ich kann mit Open World-Spielen nicht so recht viel anfangen. GTA IV hat mir im letzten Jahr zwar ein wenig die Hoffnung wiedergegeben, dass aus dieser Art von Spielen doch nochmal was werden könnte, aber solange es den Designer nicht ordentlich gelingt, eine Welt nicht nur mit Leben, sondern auch mit sinnvollen Beschäftigungen abseits der Hauptstory zu füllen, bin ich nicht gewillt, ein gutes Haar an dieser Art von Spielen zu lassen. Bei GTA IV lasse ich deshalb Gnade walten, weil es über eine unglaublich dichte Story verfügt, die ich auch ohne Spirenzchen nebenher an einem Stück mit allergrößten Freuden durchspielen kann.

FarCry 2 hingegen verfügt schlicht und ergreifend weder über eine fesselnde, durchgängige Story (ich wage sogar zu bezweifeln, dass es überhaupt über sowas wie eine Story verfügt), noch über gutes Missionsdesign. FarCry 2 ist stattdessen ein ausgezeichnetes Beispiel dafür, was dabei herauskommt, wenn Programmierer vor lauter Onanieren angesichts der von ihnen geschaffenen Grafikpracht das eigentliche Spieldesign vernachlässigen.

So irrt man ziellos durch die schwarzafrikanische Walachei, wird als einzige Nebenbeschäftigung mit dem Sammeln von Diamantenkoffer abgespeist und schlägt sich während “Missionen” mit Gegnern herum, mit denen man sich sowieso schon die ganze Zeit Feuergefechte liefert. Sorry, aber es macht praktisch keinen Unterschied, ob ich einfach so loslaufe und ein Truppennest aushebe, oder das auf Geheiß einer der beiden Fraktionen erledige. Zu allem Überfluss nervt das Waffensystem mit seinen Ladehemmungen und die Malaria-Anfälle entpuppen sich als schlecht aufgestülpter Versuch, die Spielzeit noch ein wenig mehr sinnlos in die Länge zu ziehen. Nein, Danke.

Taktische Verstümmelung

Mir ist immer noch absolut Schleierhaft, weshalb Dead Space ein USK 18-Siegel erhalten hat, der zweite Teil der Abenteuer des Marcus Fenix hingegen aus dem Stand indiziert wurde. Dead Space muss in Sachen Gewalt gegen menschenähnliche Figuren in keinster Weise hinter dem Epic-Shooter zurückstecken, hätte also rein vernunftmäßig vom gleichen Schicksal ereilt werden müssen. Aber das Thema hatten wir ja schon zweimal (klick, klick).

Davon einmal abgesehen ist Dead Space aber tatsächlich ein famoses Spiel, bei dem man wirklich froh ist, dass Electronic Arts einem seiner Studios endlich einmal die Chance gegeben hat, etwas Neues abseits der 0815-Serienflut zu schaffen, für die der Konzernriese so verschrien ist.

Ja, das Spiel besteht im Grunde nur aus Versatzstücken von Altbekanntem und spielt sich, als hätte man Leon S. Kennedy aus einem spanischen Zombiedorf direkt auf die Event Horizon gebeamt. Doch was solls? Wenn das Ergebis so rundum gut gelungen ausfällt wie Dead Space, nehme ich das gerne in Kauf. Besonders beeindruckt hat mich die wahnsinnig packende, unvergleichliche Soundatmosphäre, die alleine schon mehr Horror hervorruft, als die Androhung, ein komplettes Tokio Hotel Konzert miterleben zu müssen.

Schade ist nur, dass die eigentlichen Schockeffekte weitestgehend vom regelmäßigen Auftreten diverser Gegnerscharen leben, was oftmals allzu vorhersehbar und wenig furchteinflößend daherkommt. Weniger wäre hier mehr gewesen. Trotzdem ein unbedingtes Muss für alle volljährigen Gamer. Besonders angenehm ist, dass EA angesichts des überraschenden Erfolges nicht direkt den nächsten Teil manufakturieren lässt, sondern sich die Entwickler von EA Redwood Shores zunächst an Dantes Inferno austoben dürfen.

Fatso Forgetso.

Darf ich Peter Molyneuxs letztes Machwerk Fable 2 überspringen und direkt zum nächsten Spiel übergehen? Nein? Dann mache ich es kurz: Molyneux und Rollenspiel – das mag nicht so recht zusammengehen. Hätte er sich doch nach Populous lieber zur Ruhe gesetzt.

Das ist ja alles irgendwie schön und gut, was uns da grafisch geboten wird. Zauberhaft anzusehen und wahrlich herzerwärmend. Das war es dann aber leider auch schon. Das Questsystem nervt, das Storytelling ist unter aller Sau, konfus und unzusammenhängend erzählt, obwohl die Story an sich potentiell sehr viel hergeben könnte. Die Interaktionsmöglichkeiten über Gesten, Tanz- und Furzeinlagen sind dämlich und insgesamt hätte Molyneuxs Team sich einfach mal eine dicke Scheibe von Rollenspiel-Perlen wie Final Fantasy abschneiden können, um zu lernen, wie man epische Geschichte mit konsistenter Spielwelt verbindet. Darüber hinaus ist es ja schön und gut, wenn die Umwelt auf das eigene Verhalten reagiert. Wenn der Bevölkerung aber die globalen Auswirkungen der Hauptstory am Arsch vorbeigehen und sie sich einzig um die Mietpreiserhöhungen Sorgen macht, geht einfach eine gewaltige Portion Atmosphäre flöten.

Dass ich mit einem unsympathischen, schweigenden Fettsack durch die Gegend rennen muss, weil ich ihn mal ein Schnitzel zuviel habe essen lassen, er aber trotz jahrelangen Fastens nicht wieder abnehmen will, macht es mir auch nicht einfacher, Fable 2 zu lieben. Harrr. Da greife ich doch lieber nochmal zum Witcher.

Im Dunkeln ist nicht so gut munkeln.

Silent Hill und vor allem Silent Hill 2 mögen auf der Playstation zu den intensivsten Spielerfahrungen überhaupt gezählt haben, die Umsetzung der Reihe für das iPhone ist vor allem eines: langweilige Scheiße. Da hilft es auch nichts, der Rat zu Beginn des Spiels zu folgen, doch am Besten die Kopfhörer einzustöpseln um das Grauen authentisch erleben zu können, wenn das eigentliche Grauen, nämlich das vor dem Spiel als solchem, so überhaupt nicht gewollt ist.

Durch ein karges Labyrinth zu wandern, in dem detailarme, schlecht animierte Gegner unmotiviert dahinschlurfen, ist zwar grauenvoll, aber nicht gruselig.

Zumindest muss man Silent Hill: The Escape aber atttestieren, dass es die Möglichkeiten der Touch- und Bewegungssteuerung exzellent einsetzt, indem es zur Fortbewegung ein gut funktionierendes, virtuelles Steuerkreuz auf das Display zaubert, während das Zielen mit der Waffe ausgezeichnet durch Kippen und Neigen des iPhones funktioniert. Mehr als zehn Minuten Freude erhält man für die Investition von 4,99 Euro leider nicht.

Hail to the Chief.

Es stimmt: Halo 3 ist ein tolles Spiel. Auch wenn man mit Ego-Shootern an der Konsole als Einsteiger nicht so wirklich gut zurechtkommen mag. Es stimmt auch, dass Halo 3 dem versierten Spieler in den mittleren Schwierigkeitsgraden wenig abzuverlangen vermag. Und selbst ungeübten Zockern wird die Gesamtspielzeit relativ dürftig vorkommen. Macht aber nichts, denn in der vorhandenen Zeit wird man gut unterhalten. Überragend geht aber anders. Diese Meinung könnte aber auch allein daraus resultieren, dass mir der storytechnische Anschluss an den ersten Teil fehlt, von dessen Handlung mir mittlerweile ebenfalls fast alles entfallen ist.

Naja, ich hatte meinen Spaß und war glücklich, dass es zur Abwechslung nicht die immer gleichen Gänge zu sehen gab. Ein bißchen Backtracking weniger wäre stellenweise nett gewesen, hätte die Spielzeit aber wohl nochmals drastisch verkürzt. Bei Gelegenheit probiere ich noch mal den Multiplayer-Part aus. Davor habe ich alerdings ein wenig Angst, weil da bestimmt nur totale Cracks und Vollnerds rumrennen. Auheiera.

Ich liebte eine klebrige Kugel…

…doch beim Anblick von I love Katamari für das iPhone erkaltet diese Liebe irgendwie. Fünf magere Levels im “Story”-Modus (Story? Welche Story? Im letzten Ps2-Auftritt hatte der King of all Cosmos wenigstens noch den Sternenhimmel verbaselt), eine technisch mangelhafte Umsetzung, die sich mit dem ersten Patch zwar gebessert hat, aber dennoch längst noch nicht das Gelbe vom Ei darstellt und die ärgerliche Tatsache, dass man praktisch alle Gegenstände einsammeln muss, um die geforderten Ziele zu erreichen, machen es einem einfach viel zu schwer, I love Katamari wirklich zu lieben. Für Fans.

 Heute betreibe ich einfach mal “nur” ein wenig Recycling und versuche mich an der Zweitverwertung meines Artikels zur bewegenden Geschichte der Playstation-Werbung, den ich neulich schonmal bei EA Play veröffentlicht habe, den dort aber anscheinend niemand lesen mochte. Falls es doch wer von Euch getan hat und er sich nun gelangweilt abwenden möchte: ich bemühe mich, ihn so frisch und neu erscheinen zu lassen, als hätte ich ihn gerade eben erst geschrieben.

Vor gut zwei Wochen bin ich dank Christian auf die gesammelten Werke der Sony-Werbesklaven für den Printbereich gestoßen. Dieser Umstand – und der aktuelle, unsägliche TV-Spot zu Gran Turismo 5 – haben mich dazu angeregt, auch mal die stärksten Playstation-Werbeclips Revue passieren zu lassen. Ich hatte mich ja nach “Genuss” besagter GT5-Werbung ja schonmal kurz über Sony’s Werbestrategien gewundert, insbesondere über den Sinn und Unsinn der “Third Place“-Kampagne, also hab ich mir einfach mal Youtube geschnappt und mir nochmal die Highlights der letzten mindestens 10 Jahre Playstation-Werbung angetan. Ungefiltert und unzensiert. Das volle Programm. (Achtung: Dieser Selbstversuch wurde von professionellem Stuntpersonal durchgeführt. Bitte Kinder: nicht nachmachen!). Die Essenz der ganzen Aktion gibt es hier nun als Auswahl dargeboten, völlig ohne Anspruch auf Objektivität nach meinem persönlichen Geschmack selektiert und nichtmal annähernd vollständig. Aber das versteht sich bei dem Wust an veröffentlichten Spots wohl von selbst.

Soviel steht fest: Playstation-Werbung war und ist ein Hexenkessel an wirren Ideen, noch wirreren Werbespots, markigen Claims und gruseligen Protagonisten, in dem sämtliche Zutaten trotzdem zu einem geradezu genialen Marketingmix zerköcheln und so konsequent ein Lifestyle-Feeling vermitteln, wie es kein anderer Konsolen-Hersteller bislang geschafft hat. Playstation-Werbung spielt mit dem Betrachter, seinen Gefühlen, seinem Ekel, aber auch seinem Sinn für Schönes, setzt ihn auf eine Achterbahn der Gefühle und liefert ihn so einigen Höhen und Tiefen aus, versetzt ihn in einen Sinnestaumel, der selbst im so heiß umkämpften Werbemarkt seinesgleichen suchen. Das mag jetzt ein wenig hochgegriffen daherkommen, aber wenn man sich wirklich mal konsequent mit den Playstation-Kampagnen der letztem Dekade auseinandersetzt, wird es hoffentlich doch irgendwie begreiflich. Ansonsten schiebt diese Erkenntnis bitte auf meinen nicht vorhandenen Fieberwahn .

Aber gehen wir doch einfach mal chronologisch durch die Geschichte und fangen mit der Playstation (auch PSone, PSX oder Playstation 1genannt) an.
Der bekannteste Spot für Sony’s konsolisches Erstlingswerk ist gleichzeitig auch einer der verstörendsten. Nicht, dass es davon im Laufe der Zeit wenige gegeben hätte. Aber gerade zur damaligen Zeit war er geradezu bahnbrechend für einen TV-Spot. Special Effects aus dem Computer waren zwar schon Gang und Gäbe, sahen aber irgendwie noch wuäääh aus. Dann kam dieser minimalistische Clip um die Ecke und zeigte, wie es auch mit anscheinend ganz einfachen Mitteln geht.

Ein irgendwie befremdlich aussehendes Mädel spricht vor dem Hintergrund eines kargen, grau betonierten Raumes in eine Home-Videocam. Irgendwelches Zeug. Man versteht es aufgrund des starken britischen (?) Akzentes kaum. Wenn ich mich recht entsinne, hat man aber auch in der deutschen Fassung nie so recht verstanden, was sie eigentlich wollte. Macht aber nichts. Der “Mental Wealth“-Clip war so artificial, so sehr auf Style over Substance bedacht, dass die eigentliche, gesprochene Botschaft im Grunde genommen völlig egal war. Allein das “Wie” hat das Lebensgefühl, das Sony mit seiner PSX vermitteln wollte, deutlich besser rübergebracht, als es das “Warum” vermutlich je gekonnt hätte.
Dieser kleine, nichtmal einminütige Spot mit dem kränklichen Mädchen, dass aussah, als wäre es das Ergebnis eines Unfalls außerirdischer Rektalsonden-Forschung, genügte, um die erste Playstation in einen Mythos zu verwandeln, ein häßliches graues Entlein, dass durch innere Schönheit zu gefallen wußte und binnen kürzester Zeit zum Must-Have mutierte. Trotz oder gerade wegen gezielter Anti-Werbung.

Regisseur des Spots war niemand anders als Chris Cunningham, seines Zeichens Haus und Hof-Clipbastler von Aphex Twin und bekannt für enorm abgedrehte, in höchstem Maße verstörende Minifilmchen, die dem Zuschauer und seinem ästhetischen Empfinden regelrecht vor den Kopf stoßen wollen, ihn aus seiner gewohnten, scheinbar sicheren Gefühlswelt herausreißen und ihn mit oftmals gänzlich absurden, nahezu höllischen Ausgeburten menschlicher Phantasie konfrontieren, die geradezu an die Urängste im Betrachter appellieren. Cunningham’s Obsession ist das Abnorme, das sich hinter der “normalen” Welt versteckt, unter seiner Oberfläche lauert und sich jeden Augenblick Bahn brechen könnte. Seinen Werken wohnt entsprechend beinahe immer etwas unterschwellig bedohliches inne.
Beste Beispiele hierfür dürften wohl die Clips zu Aphex Twin’s “Come to Daddy”…

…und Autechre’s “Second bad vibel” sein.

Dass er aber auch anders kann, zeigt er unter anderem mit Björk’s betörend schönem “All is Full of Love”-Video.

Cunningham’s Hang zum Morbiden und sein Faible für Roboter und Creature-Designs bescherte ihm bereits in seinen Anfängen Mitte der 90er einige respektive Kollaborationen mit Regisseuren und Autoren wie David Fincher und Clive Barker, bevor er schließlich zusammen mit Stanley Kubrick an dessen unvollendetem Werk A.I. arbeitete – das nach Kubrick’s Tod von Steven Spielberg komplett verhunzt wurde.
Eine Werkschau des kreativ-kranken Geistes gibt es übrigens als DVD aus der Directors Label-Reihe, die sich einigen wenigen, dafür umso innovativeren (Clip-)Filmemachern widmet. Darunter auch Namen wie Michel Gondry (Abgedreht – Be kind rewind), Spike Jonze (Being John Malkovich) oder Anton Corbijn (unter anderem bekannt durch den Großteil aller Depeche Mode-Videos).

In eine gänzlich andere Richtung als das Werk Cunninghams geht da schon der Pseudo-Informationsfilm der fiktiven Society against Playstation (S.A.P.S.), der uns in Form eines Aufklärungsfilms über die Gefahren des Umgangs mit der grauen Spielkonsole zu berichten wußte. Ganz andere Baustelle und zwar auch nicht ganz normal, aber irgendwie mainstreamiger immerhin. Wäre heute aber wohl auch nur noch als Satire auf vermeintlich komische Werbespots denkbar. Oder ist es sogar genau das?

Machen wir einen kleinen Sprung nach vorne in der Zeit und wechseln wir die Plattform. Ende 2000 erschien auch in Europa endlich die Playstation 2 – begleitet von einer riesigen Fernseh-Kampagne, die uns an den Platz unserer Träume locken wollte: “The Third Place” schrie es uns in aller Regelmäßigkeit von der Mattscheibe entgegen. Zwar wußte keiner so recht, was das wohl bedeuten sollte, aber es war wieder einmal allen klar: das Ding muss ich haben!

Mitverantwortlich für den enormen Erfolg der Third Place-Kampagne war übrigens ein weiterer großer Filmemacher, der zuvor schon mit solchen Meisterwerken wie The Elephant Man, Dune, A straight Story, Lost Highway oder Mulholland Drive gleichermaßen zu glänzen, wie zu irritieren und in höchstem Maße verstören wußte. Die Rede ist natürlich von David Lynch, einem Mann, von dem ich zuvor nicht gedacht hätte, dass er überhaupt dazu in der Lage wäre, etwas auch nur annähernd kommerzielles zu produzieren.
So ganz falsch lag ich dabei aber nicht, immerhin steht sein Clip den Machwerken Cunninghams und seiner eigenen Filmografie in nichts nach. Wer sich beim Genuss von Lost Highway von einem wohligen Gefühl schleichenden Wahnsinns befallen sah, wird sich beim Betrachten des folgenden Spots sofort heimisch fühlen.

Sieht er so aus, der Third Place? Ein wenig erinnert er mich ja an die Schluss-Sequenz des Twin Peaks-Piloten, jener Kultserie aus den frühen 90ern, die ebenfalls vollständig auf das Genie David Lynchs zurückgeht.

Aber was ist das eigentlich, der Third Place?

So ganz kapiert hatte ich das bis vor kurzem auch nicht? Warum sollte Sony sich mit einem dritten Platz zufrieden geben? Aber natürlich meint der Ausdruck etwas ganz anderes. Im Grunde beschreibt der Begriff nichts anderes als ein soziales Umfeld, das von den beiden bekannten sozialen Gemeinplätzen, nämlich Zuhause und Arbeitsplatz abgegrenzt ist als Umfeld, in dem Freundschaften gepflegt werden, kreative Interaktion stattfindet, und das als Basis allen sozialen Lebens außerhalb von Familie und Arbeit dient. Im Grunde also nichts anderes als ein Sammelbegriff für die sozialen Aspekte unseres Freizeitlebens.
Ziel der Sony-Kampagne war es also, mit Hilfe des PS2 einen eigenen Third Place zu kreiren, der sexy und stylish daherkommt und in dem das soziale Leben pulsiert, in dem Freundschaften gepflegt und neue geknüpft werden und der auf einer eingefleischten Community aufbaut. Der Third Place wurde attraktiver (oder zumindest als attraktiver dargestellt) als die beiden anderen großen Lebensbereiche. Kein Wunder also, dass die PS2 so über alle Maßen erfolgreich war.

Natürlich war Lynch nicht der einzige Regisseur, der in die Welt des Third Place einlud. Das heißt aber nicht, dass die anderen Spots in irgendeiner Form weniger abgedreht waren. Nicht ganz so gestört, aber immer noch ziemlich bekloppt, wie die folgenden Beispiele zeigen.

Gegen Ende des Lebenszyklus’ der PS2 war vom Dritten Platz dann keine Rede mehr. Stattdessen lud man jeden, der es hören wollte, ganz einfach ein: “Get on board!”, komm mit und hab Spaß. Schlicht, einfach, simpel. Und doch so überaus aufwändig inszeniert, wie nur wenige Kampagnen. FUN, Anyone?!

Gegen die beiden zurückliegenden Generationen der Playstation On Air-Kampagnen, wirkte der Auftakt zur Playstation 3 geradezu lächerlich, mickrig, zu staubtrocken und technikfixiert kamen die ersten Teaser daher. Da war ein Boxer zu sehen, der in ruhigen Bildern durch seinen Tag begleitet wurde, dazu tönte eine (seine?) Stimme aus dem Off und referierte über den Digital Lifestyle und die Vorteile hochauflösender Medien. Gähnend langweilig, wenn Ihr mich fragt – und deshalb gibt es hier auch keinen Clip dazu. Der gerechte Lohn des Ganzen war ein spöttischer Vergleichsclip zwischen der PS3 und der Wii, der die vermeintlichen Vorteile des schwarzen Entertainment-Boliden ganz nett auf die Schüppe nahm. Wer kennt ihn nicht?

Im Laufe des letzten Jahres hat Sony sich aber wieder gefangen und läuft langsam wieder zu Höchstformen auf. Indem sie was machen? Genau: erstmal wieder ein paar wirklich kranke Spots raushauen. Das Aliengirl und der Entekopf waren gruselig?
DAS hier ist richtig spooky:

Ganz ehrlich, wenn ich direkt im Anschluss an diesen Commercial losziehen würde, um mir eine PS3 ins Wohnzimmer zu stellen, hätte ich jeden Abend beim Schlafengehen Angst, dass sie sich von ihrem Platz im Wohnzimmer erhebt und mich im Schlaf auf verdammt phantasievolle Weise heimsuchen kommt.
Brrrrrrrr… schnell weiter.
Was haben wir als nächstes?
Harmlose weiße Eier?
Schon besser. Her damit!

BRRRRRR….. aaaaaaaaahhhhh!

Heute Nacht kann ich nicht schlafen, soviel steht schonmal fest.
Oha! Ein Rubik-Würfel. Endlose Beschäftigung seeliger Kindertage. Na, nun kann aber nichts mehr schief gehen, oder?

Schön, endlich mal wieder ein paar fröhliche knallige Farben, so gefällt mir das. Immer noch ein wenig zu kalt und technisiert, aber ein Schritt in die richtige Richtung, back to the roots.
In ihrer zurückgenommenen Schlichtheit, der kühlen Inszenierung und der Konzentration auf das Wesentliche, garniert mit einem extragroßen Schuss beängstigender Beklemmung erinnern vor allem der Puppen- und der Eier-Clip stark an die Arbeiten eines Chris Cunningham, womit sich ein Kreis schließt, der das gesamte Opus an Playstation-Commercials, ob gelungen oder nicht, zu einem homogenen Ganzen vereint und geschickt alle Generationen dieser einen Produktreihe auf kongeniale Weise zu einem einzigen großen Lifestyle-Produkt zusammenfassen, das mehr ist als die bloße Summe seiner selbst.

Playstation, das ist vor allem ein Gefühl, ein Lebensstil, eine Gemeinschaft, die fernab jeglicher Kommerzialität existiert und funktioniert.

This is Sparta! errrmm… living!

So zumindest wollen es uns die Werbeschaffenden verkaufen.

“Mit Gran Turismo 5 Prologue hebt Sony Head-to-Head Online-Gaming auf einen neuen Level”. Oh Mann, wenn ich solche Sätze im Werbefernsehen höre, kräuseln sich doch vor lauter Fremdscham glatt die Zehennägel. Brrrrrr. Welcher Head of Television Advertisement hat denn da bitte seinen Multilingual Communications Assistent auf die Consumer Target Group losgelassen, um diese abseits des Point of Sale durch solche unglaublich gewieften Marketing Phrases auf ihr Triple A Brand aufmerksam zu machen? Muss man heutzutage tatsächlich so sprechen, um die Kids da draußen auf ein Produkt wie Gran Turismo 5 aufmerksam zu machen? Ich meine: ich bin ja schon froh, dass in dem TV-Spot kein einziges “Voll krass, Alter” vorkommt… aber Kann man sich da trotzdem nicht wenigstens mal entscheiden, ob man den Claim lieber komplett auf Deutsch oder komplett auf Englisch an den Mann bringt? An Anglizismen in Job, Werbung und Alltag hab ich mich ja längst gewöhnt. Viele Sachen klingen mit ihrer englischen Bezeichnung ja auch tatsächlich einfach schöner (außer das Handy, das klingt im englischen einfach doof ). Aber wenn man mir als Zuschauer solche Satz-Konstrukte um die Ohren haut, dann fühle ich mich irgendwie verarscht.

“Nee, wir können den Leuten da draußen keinen ganzen englischen Satz entgegenschleudern. Das kapieren die nicht. Die haben ja ‘The Third Place‘ auch nicht verstanden!” Öhm, ja, stimmt. An der Aussage hab ich wirklich bis heute noch zu knabbern. Aber irgendwann komm ich dahinter, jahaaa! Bis dahin lasse ich mich wohl gezwungenermaßen erstmal weiterhin von dem Gefühl beschleichen, dass man bei Sony einfach überhaupt kein Händchen für griffige, eingängige und wirklich gute Werbung hat. Ach ja, liebe Master Chiefs of Head of Product Management: Die Tatsache anzupreisen, dass die PS3 sich softwaremäßig automatisch auf dem aktuellsten Stand hält, ist in Zeiten immer grausigerer Beta-Software, die selbst im Konsolenbereich immer häufiger auf den Markt geschmissen wird, einfach nur peinlich. Aber das ist schon wieder ein anderes Thema. Dazu dann vielleicht ein anderes Mal mehr.