Was erhält man, wenn man das althergebrachte Metroidvania-Gameplay mit einer um grelle neon-Akzente versehenen Limbo-Ästhetik präsentiert und um das grundlegende Spielprinzip von Ikaruga anreichert, um es anschließend im großen Software-Mixer mit  Anteilen von Splosion Man, Prince of Persia, Rainbow Islands und Zwischengegnern à la Shadow of the Colossus etc. zu verquirlen? Ein dreister Klon? Ein lieblos zusammengeschusterter Bastard? Ein Spiel, das zwar von allem etwas bietet, bloß leider nichts, aber auch gar nichts richtig macht? Mag sein, dass man das vermuten, vielleicht sogar erwarten würde, wenn man die oben beschriebene Zutatenliste oberflächlich betrachtet. Doch was die Entwickler des finnischen Studios Housemarque, bislang vor allem bekannt durch Super Stardust (HD), jüngst mit Outland abgeliefert haben, ist alles, bloß kein schlechtes Spiel. Nichtmal im Ansatz!

Um es genau zu nehmen, ist Outland das mit Abstand beste Spiel der Metroidvania-Gattung, das mir persönlich je untergekommen ist! Das mag auch daran liegen, dass ich Metroid nie gespielt habe und Castlevania nicht sonderlich viel abgewinnen konnte, in erster Linie ist es aber dem absolut fantastischen, durch und durch augeklügelten Spieldesign zu verdanken.

Outland hat mich von der ersten Sekunde an gepackt und nicht mehr losgelassen. Dabei wäre das Game beinahe komplett an mir vorbei gegangen, da ich in den vergangenen Wochen relativ wenig mit Gaming-News in Berührung gekommen bin und auch auf sonstigen Kanälen nichts vom Release mitbekommen habe. Ausgerechnet die aktuelle GEE hat mich dann aber glücklicherweise doch noch auf die Spur des Spiels geführt. Allein der Anblick der Screenshots hat in mir schon das Gefühl unbedingten Habenwollens ausgelöst. Also wurde fix noch in der Nacht die Demo im XBLA Marktplatz heruntergeladen. Was soll ich sagen? Outland hat mich bereits beim allerersten Anspielen so geflasht, dass ich umgehend die Vollversion freischalten musste um direkt weiterspielen zu können. Und ich habe es nicht bereut.

Was sich Anfangs noch als relativ schlichter Sidescrolling-Plattformer (in absolut fantastischer Grafikpracht) ausgibt, entpuppt sich schnell als Tyrannosaurus Rex im Kaninchenfell und wird zu einem spielerischen Trip, den man so schnell nicht vergisst.

Wo Limbo zwar schön anzusehen war und durch seinen Stil und seine Atmosphäre zu begeistern wusste, spielerisch hingegen bereits zur Mitte hin die Puste verlor, wo Ikaruga mit seinem Prinzip des ständigen Hin- und Herswitchens zwischen zwei Energiezuständen, kombiniert mit der geradezu überbordenden Flut an Geschossen, die auf uns einprasselten, zwar innovativ und hübsch anzuschauen, aber für den Gelegenheits-Shooterfreund eine unknackbare Nuss darstellte, da packt Outland die beiden Vorlagen bei den Eiern, schlägt sie mit den Köpfen zusammen, malt sie bunt an und verknotet sie zu einer absolut eingängigen, jederzeit fordernden, aber niemals unfairen Spielspaßgranate allererster Kajüte, die einschlägt wie Donnerhall und den Spieler direkt am Herz greift, ihn durchrüttelt und ihm zubrüllt, dass er ein solches Vergnügen dieses Jahr wohl kein zweites Mal mehr erleben wird!

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Ich bin ja gemeinhin als Weichei bekannt und verschrien, das vor hohen Schwierigkeitsgraden zurückschreckt und Trial-and-Error für etwas hält, das man als Spielmechanik getrost in der Pfeife rauchen und durch den Anus wieder ausatmen sollte. Mit “Highlights” der Games-Geschichte wie Ikaruga, Super Meat Boy oder Trials HD kann man mich deshalb auch eher jagen. Doch wenn sich in Outland der Bildschirm an manchen Stellen fast vollständig mit Ernergie-Geschossen zweier verschiedener Phasen füllt und ich gezwungen bin, in diesem unmöglich erscheinenden Szenario von einer Plattform zur nächsten zu gelangen, während ich meinen Charakter fröhlich zwischen eben jenen beiden Energiephasen hin- und herschalten lasse, um so mancherlei Plattform überhaupt erst unbeschadet erreichen bzw. zur Nutzung aktivieren zu können… dann, ja dann blühe ich erst richtig auf.

Bislang bin ich an keine einzige Stelle im Spiel gestoßen, die auch nur im entferntesten unfair oder schlecht ausbalanciert gewesen wäre. Wer hier die Löffel abgibt, ist selbst schuld. Fehler werden ausschließlich vom Spieler gemacht – und sind mit kurzer Reflektion auch immer als solche zu erkennen. Dadurch ergibt sich ein Flow, der einen immer tiefer und tiefer in seinen Bann zieht und mich so etwas wie Liebe und Zuneigung zu Outland empfinden lässt – einem Spiel, das mich permanent fordert, durchgängig im Schwierigkeitsgrad anzieht, aber in der Lernkurve immer und absolut fair, wenn auch sehr herrisch in den Unterrichtsmethoden bleibt.

In dieses Bild passen die (bislang von mir gesehenen beiden) Zwischenbosse nur allzu gut hinein: Bockschwer, auf die ersten fünf Blicke absolut unschaffbar, aber trotzdem mit einem sich klar abzeichnenden Bewegungs- und Angriffsmuster versehen, das – einmal durchblickt – dann zwar recht einfach zu knacken scheint, einem aber trotzdem noch jede Menge Können und Geschick abverlangt. Aktuell hänge ich noch an der zweiten Zwischengegnerin, der High Priestress, die sich als zwar leicht durchschaubar, aber durchaus zickig im Umgang erweist.

Die Zwischenbosse sind denn bislang auch einziger Auslöser meiner Sorge, dass ich Outland – trotz aller Euphorie und aller spielerischen Qualitäten – vielleicht nicht beenden könnte und weshalb ich diesen Beitrag bereits jetzt schreibe. Denn ich bin, wie gesagt, normalerweise ein Weichei, was Trial-and-Error-Passagen angeht. Doch wo ich normalerweise nach einigen wenigen Versuchen aufgebe, weiß es Outland auf unerklärliche Weise ohne weiteres zu schaffen, mich zu motivieren, mich anzutreiben, mich die Zähne zusammenbeißen und einfach immer weiterspielen zu lassen. Weiter, immer weiter!

Kurzum: Outland ist, insbesondere für seinen niedrigen Kaufpreis von gerade einmal 10,- Euro (800 MS Points) ein absoluter Pflichtkauf und damit ein ganz heißer Anwärter auf einen der Spitzenplätze im diesjährigen Spiele-Olymp.

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Jetzt mal ehrlich, liebes Nintendo: wir müssen reden. Setz’ dich, nimm Dir ‘nen Hello-Kitty-Keks, schlag die weißen Hosenbeine übereinander und halt’ die Fresse mach’ es Dir bequem. Schieben wir doch einfach mal alle meine Vorbehalte gegen Dich beiseite, klammern wir also aus, dass ich Dich und Dein Heititeitiheilewelt-Markenimage nicht mag, Deine immer und immer wieder im Kreise rotierende Produktpalette, den Umstand, dass Du Deinen Fans ein und dasselbe Spiel die gleichen fünf Spiele immer und immer wieder auf’s Neue aufschwätzt, Deine Unfähigkeit, das Internet zu verstehen, Deine missratenen Launch-Windows und was auch immer sonst noch alles an Fubar um Dich herumkreist. Schieben wir das also einfach alles beiseite und fangen wir ganz von vorne an.

Liebes Nintendo, Du musst mir mal etwas erklären: Was – um Himmels Willen – hat Dich bitteschön geritten, als Du entschlossen hast, eine solche Unsinnigkeit wie den Wii U Controller nicht nur zu entwickeln, sondern ihn auch zu allem Überfluss noch auf die Menschheit loszulassen?!

Damals, so ca. 2006, hast Du etwas geschafft, das mir zwar bis heute nicht behagt, für das ich Dir allerdings zumindest so etwas wie Respekt zollen muss: Du hast mit Einführung der Fuchtelsteuerung ™ nicht nur die Art und Weise revolutioniert, wie Spieler künftig vor dem heimischen Fernseher herumzuhampeln haben, sondern gleichzeitig das “Medium” Videospiele endlich in eine Massenmarkt-taugliche Ära gehievt.Gelangweilte Hausfrauen, athritische Großmütter und unerträglich grinsende Werbefamilien liegen Dir seitdem in Heerscharen zu Füßen und preisen das Antlitz Deines Gas-Wasser-Scheiße-Installateurs italienischen Hausklempners mit Lobgesängen und Selbstgeißelung.

Du, liebes Nintendo, hast das Controller-Kondom erst salonfähig gemacht und dafür gesorgt, dass zünftige Aufs-Maul-Orgien während einer Partie Wohnzimmer-Tennis nicht mehr zwangsläufig in der Beanspruchung eines guten Zahnarztes münden.

Wie sind wir bloß all die Jahre davor ohne Deine bahnbrechende Wii ausgekommen?

Nun aber kommst Du mit einer neuen Konsole um die Ecke geschossen und machst mich ein bisschen traurig. Denn ich hatte so sehr darauf gehofft, dass Du Deine Zielgruppe endlich – endlich! – gefunden und (noch viel wichtiger) verstanden hättest und darauf aufbauend Deine Stärken noch weiter ausbaust, Deine Kernkompetenzen geschickt nutzt, Deine Werbespots noch casual-tauglicher und in noch strahlenderem Weiß gestaltest und Deine erfolgreich etablierte Fuchtelsteuerung weiterhin perfektionierst. Indem Du sie direkt in das Kondom einbaust, zum Beispiel.

Doch was machst Du? Du gibst Dich nicht zufrieden, mit dem was Du hast. Du willst mehr. Viel mehr! Und deshalb schaust Du neidisch auf Deine Konkurrenz Deinen unverhofft aufgetauchten Wettbewerb, einen kleinen Computer-Hersteller aus Cupertino, der im vergangenen Jahr so eine komische Glasplatte herausgebracht hat, die lustig blinkt, wenn man darüber streichelt. Hilflos musst Du mit anschauen, wie besagter Computer-Hersteller Dir nach und nach und immer stärker immer größere Marktanteile im Casual-Bereich abringt. Und dabei hat er bis heute noch keine einzige echte Spielekonsole gebaut!

Was also tun? Richtig: einfach noch ein weiteres Mal die Steuerung revolutionieren! Da Microsoft mit dem vollständigen Verzicht auf Fernbedienungen oder sonstigen Schnickschnack beim Herumfuchteln leider schneller war als Du, muss also etwas anderes her. Und ein weiteres Mal schielst Du neidisch, aber auch ein wenig anerkennend auf den kleinen Computer-Hersteller aus Kalifornien. Schaust mit an, wie seine Streichel-Steuerung als total heißer Scheiß abgefeiert wird, wie sein tragbares Gerät Deinem herkömmlichen Handheld den Rang abläuft… und machst das einzig… FALSCHE!

Du denkst Dir: “Uuiiii, sowas brauchen wir auch” und bindest dem geneigten Wii U User von morgen einen Controller ans Bein Handgelenk, der die Ausmaße eines durchschnittlichen Backsteins hat und das eigentlich simple und intuitive Prinzip der Multitouch-Steuerung mit der Sexyness eines brünftigen Yaks und den herkömmlichen Bedienelementen eines klassischen Controllers vereint. Großartig!

Eben jene klassischen Controller-Elemente waren es einst und sind es heute noch, die den unbedarften Massenmarkt-Deppen-Spieler so lange bei der Anschaffung einer eigenen Konsole haben hadern lassen. Und so sehr ich meinen herkömmlichen Xbox-Controller auch mag, so wenig ich ihn missen möchte, kann ich doch verstehen, warum Greti und Pleti dereinst bei der Wii in Nullkommanix ihre Brieftasche aus der Herrenhandtasche schnellen ließen, den alteingesessenen Großboliden PlayStation und Xbox jedoch im gleichen Zuge die kalteste Stelle ihrer Schultern präsentierten.

Die Fuchtelsteuerung war nicht nur einfach, sondern auch einfach zu verstehen. Schlicht im Gemüt in der Umsetzung und in Grundzügen bekannt im Konzept – eine Fernbedienung hatte jeder schonmal gesehen (und heimlich nackt herumtanzend damit Star-Wars-Szenen nachgespielt vermutlich auch).

Der Erfolg des iPads begründet sich gerade durch den Verzicht auf viele Knöpfe bzw. physische Bedien-Elemente im Allgemeinen, gerade durch seine Reduktion auf das Wesentliche – das Gerät – und seine intuitive Bedienbarkeit.

Und was machst Du? Nimmst das Konzept und ruinierst es. Entziehst ihm seine essentielle Basis, indem Du nicht nur eine riesengroße Designsünde, ein ästhetisches Verbrechen an der Menschheit gar, begehst und diesen Klotz einen Controller nennst, sondern indem Du ihm jegliches intuitiv auch durch die allerletzte Hohlbratze zu erkennendes Steuerungsprinzip nimmst und stattdessen einen weißen Backstein mit Bedienelementen überfrachtest, durch Einbau eines Monitors für visuelle Reizüberflutung sorgst und durch Ausstattung eben dieses mit zusätzlichen Multi-Touch-Fähigkeiten zudem für den absoluten Sensorik-Overkill sorgst.

Was ist daran noch intuitiv? Was ist davon noch Masenmarkt-tauglich?

Ich glaube, dass der Großteil der Wii-Spielerschaft das Wiimote-Nunchuk bis heute allerhöchstens mal in die Hand genommen hat, um beim Boxen auch die linke Hand benutzen zu können. Und jetzt bekommen diese Leute Deinen neuen Wii U Controller in die Hand gedrückt? Auheiera! Deine Oma weiß bis heute nicht, wie man einen Videorekorder programmiert, soll nun aber fuchteln, wischen, tippen, drücken und auf den Fernseher und den Touchscreen gleichzeitig schauen? Na herzlichen Glückwunsch….

Ich unterstelle Dir jetzt einfach mal, dass es definitiv nicht in Deinem Interesse liegt, den nach dem Beinahe-Bankrott zu Gamecube-Zeiten hart erkämpften Kundenstamm einfach so mir nichts Dir nichts zurück in die Wüste zu jagen und stattdessen wieder voll und ganz auf den Hardcore-Markt zu fokussieren (nein, nicht der, der andere…). Ich unterstelle Dir aber auch, dass Du im Grunde nach wie vor keinerlei Ahnung hast, was Deine Kunden bewegt und was Deinen Erfolg bei und mit der Wii eigentlich ausgemacht hat (bzw. immer noch ausmacht). Vielmehr bin ich der Meinung, dass die Wii aus Deiner Sicht ein absoluter Glückstreffer war und Du alle Mühe hattest, auf dem Erfolgsstrom das Oberwasser zu behalten und eine Marketingstrategie zurechtzubiegen, bei der Dein Bild Deiner Zielgruppe mit dem Realbild halbwegs überein stimmt.

Und ich glaube fest daran, dass Du äußerst konsterniert aus der Wäsche blickenund nicht die geringste Ahnung verspüren wirst, warum eben diese Zielgruppe sich in käuferischer Zurückhaltung üben und Dich mit fragendem blöden Blick anschauen wird. Nicht dass wir uns falsch verstehen: ich wünsche Dir aus ganzem Herzen, dass auch die Wii U ein ebensolcher Erfolg wird, wie ihre Vorgängerkonsole. Die Hardwareleistung scheint zu stimmen – und hey, das Leben wäre doch soviel langweiliger, wenn ich Dich nicht mehr zum Hassen hätte . Allerdings glaube ich, dass Deine Kunden nicht verstehen werden, warum sie jetzt schon wieder eine neue Konsole brauchen, um diesen Controller-Klotz benutzen zu können. Schließlich hast Du das Konzept der Fuchtelsteuerung ja beibehalten und lässt die Wiimote weiterhin neben dem Touchboard co-existieren.

Aber was weiß ich denn schon? Ich bin bloß ein einfacher Hater, der vor sich hinhatet wie immer. Nichts desto trotz halte ich den Wii U Controller für eine der dämlichsten Ideen der letzten Jahre. Und über den Namen Wii U hüllen wir lieber auch mal den Mantel des Schweigens, hmm?

Eine Woche im April, jeden Tag eine neue Kurz-Rezension. Zu manchen Titeln ist einfach alles schon gesagt. Zu anderen Titeln wäre jedes weitere Wort eine Verschwendung wertvoller Zeit und Ressourcen. Doch jeder Klick zählt… . Heute mit:

Killzone 3

Für die einen ein weiterer Beweis für die stupide Stumpfheit heutiger Shooter, für die anderen einfach nur ein großer Baller-Spaß. Ich selbst zähle mich zur zweiten Gruppe. Denn soviel sei gesagt: Killzone 3 mag kein Meisterwerk sein, Killzone 3 mag vor Originalität nichtmal sprühen, geschweige denn strotzen, Killzone 3 mag vieles falsch machen und obendrauf seine streng lineare Erzählung versemmeln, aber: Spaß macht es allemal!

Gleich zu Beginn fällt positiv auf, dass selbst mir, als absolutem Serienneuling, der Einstieg in die Story ausgesprochen leicht gemacht wird. Zwar erschließen sich einem dann vielleicht nicht alle Nuancen der Geschichte – da diese aber sowieso eher dünn gesät und mehr als ständige Rechtfertigung, irgend etwas mit dem Maschinengewehr durchsieben zu dürfen, zu sehen ist, geht das schon völlig in Ordnung. Als nächstes fällt – natürlich – die wirklich schöne Grafik auf. Allerdings hat diese mich bei weitem nicht so umgehauen, wie ich es eigentlich erwartet hätte. Auch wenn die Effekte sehr hübsch sind und hin und wieder etwas tiefer in die Farbpalette gegriffen wurde als üblich, ist es am Ende immer noch ein graubrauner Kriegsshooter. Hat man alles schon gesehen. Und übersteigerten Optik-Bombast hat Bulletstorm stellenweise, trotz etwas schwächerer Engine, genauso gut zu bieten.

Um nochmal kurz auf die Story zurückzukommen: die ist tatsächlich nicht nur Rechtfertigung dafür, überhaupt auf irgendwas zu schießen, sondern auch dafür, wo man dies tut. Entsprechend setzt sie uns mal auf einem Schrottplatz, mal in einer unwirtlichen Eislandschaft, mal auf buntblühenden Auen, mal in trist-grauen Industriekomplexen aus… Das wirkt stellenweise arg zusammengeschustert und wild herbeikonstruiert, tut dem Spielspaß aber keinen Abbruch.

Besonders beeindruckend ist aber die KI, die zwar vielleicht nicht ganz die Rafinesse der Halo-Elites an den Tag legt, sich jedoch ausgezeichnet darauf versteht, die gegebenen Deckungsmöglichkeiten bestmöglich auszunutzen und die Position des Spielers durch Sperrfeuer, geschicktes Heranpirschen und noch geschickteren Granatenhagel permanent unter Druck zu setzen. Grandios! Die daraus entstehenden Gefechte um einzelne Landmarks ähneln stellenweise regelrechten Grabenkämpfen und fordern, ohne zu frustrieren.So machen Shooter Spaß!

Eine Woche im April, jeden Tag eine neue Kurz-Rezension. Zu manchen Titeln ist einfach alles schon gesagt. Zu anderen Titeln wäre jedes weitere Wort eine Verschwendung wertvoller Zeit und Ressourcen. Doch jeder Klick zählt… . Heute mit:

Dead Space 2

Ach, es hätte doch so schön werden können. Ein grandioser erster Teil, ein höchst atmosphärisches Grundsetting… und doch konnte es eigentlich nur nach hinten losgehen. Finde ich. Aber ich weiß ja: der Großteil von Euch ist sicherlich wieder komplett anderer Meinung. Mir doch egal.

Lassen wir doch einmal all die Lobeshymnen auf und die ausgenommen guten Wertungen zu Dead Space 2 unbeachtet links liegen, horchen in uns hinein, hören auf unser Innerstes und beantworten ihm die folgende(n) Frage(n): “Brauchen wir wirklich eine Fortsetzung zu Dead Space? Hätte es nicht auch gereicht, es beim ersten Teil zu belassen?”

Nun, meine kurze, knappe Antwort darauf wäre: “Doch, hätte es!”. Einen zweiten Teil brauchte es wirklich nicht; für mich war die Geschichte um Allerwelts-Weltraum-Mechaniker Isaac Clarke, der durch unglückliche Umstände zur Astro-Kampfmaschine mit Alien-Zerstückelungs-Werkzeug wird, mit Erledigung des Endbosses aus Teil 1 relativ befriedigend zu einem stimmungsvollen Ende gebracht.

Entsprechend überflüssig fühlt sich Dead Space 2 bereits innerhalb der ersten Stunde Spielzeit für mich an. So, als würde man einfach den ersten Teil nach Durchlaufen des Abspanns weiterspielen, als würde man zwar neue Gebiete erkunden, dort allerdings nichts Neues mehr finden, was man nicht schon längst zuvor gesehen hat. Die Umstände und Settings haben sich geändert, die Mechaniken und Ereignisse sind die gleichen. Der Horror hat sich abgenutzt, der Grusel weicht einem Gefühl unbeteiligten Zusehens.

Da ändert es auch nichts, dass Isaac neuerdings sprechen kann bzw. darf. Da macht es auch nichts, man man bei Visceral Games ausgerechnet die falsche von zwei möglichen Designentscheidungen gewählt hat (nämlich den Action-Anteil zu erhöhen, anstatt den subtilen Horror zu seiner vollen Pracht auszubauen). Da interessiert es nicht einmal mehr, wie viele Hektoliter virtuellen Blutes die Designer pro Quadratmeter an die Wände geschmiert haben, wie abstoßend die Zerstückelungsmechaniken sein mögen oder wie hilflos man doch gerade zu Beginn des Spiels all dem in seiner Zwangsjacke und ohne jegliche Waffe gegenüber steht. Dead Space 2 lässt mich einfach kalt, schafft es nicht, die angewiderte Euphorie in mir zu entfachen, die Teil 1 noch so zielsicher gezündet hat. Schade.

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Beyond Good & Evil HD

Wie habe ich Anno 2007 noch gleich die Story von Beyond Good & Evil in Standard-Baukasten-Manier umschrieben?

“Im Mittelpunkt der Story steht die junge Fotografin Jade, die, mehr durch Zufall, in einen interstellaren Konflikt zwischen der totalitär-militanten Regierung ihres Heimatplaneten Hyllis, einer außerirdischen Macht (den Dom’Z) und dem Widerstandsnetzwerk IRIS gerät. Ihr zur Seite stehen ihr sonderbarer Onkel Pey’J (der aus irgendeinem nicht näher genannten Grund ein ääh… aufrecht laufendes Schwein ist) und der Rebell Double-H, der praktischerweise die Regierungstruppen infiltiert hat, um an geheime Informationen zu gelangen. Jade lernt Double-H kennen, als sie ihn zufällig aus der Gefangenschaft der außerirdischen Angreifer befreit.

Im Laufe des Spiels entfaltet sich eine geradezu aberwitzige Geschichte um eine riesige Verschwörung auf Hyllis: Kann es sein, dass die Regierung im Geheimen gleiche Sache mit den Dom’Z macht und ihre eigene Bevölkerung an die Außerirdischen versklavt? Und wer genau steckt eigentlich hinter der Alpha-Abteilung – jenen Regierungstruppen, die auf dem Planeten anscheinend so rigoros für Recht und Ordnung sorgen?”

*ächz* Und ich beschwere mich also über langweilige Reviews? Hmmm…. Na wenigstens liegt das schon fast vier Jahre zurück. Ich war jung und wusste es nicht besser. Praktisch aber: All das oben beschriebene gilt auch für die Neuauflage mit dem HD hintendran noch haargenau so. Ist immerhin nur eine Neuauflage. Mit schönerer Optik. Und das heißt:

Beyond Good & Evil ist nach wie vor eines der besten Spiele aller Zeiten! Punkt!

Wer es sich jetzt immer noch nicht kauft, ist voll doof und ein ganz fieser Hosenkacker und den habe ich überhaupt nicht mehr lieb!

Die feinpolierte HD-Neuauflage zeigt: Beyond Good & Evil ist als Geamtkunstwerk einfach zeitlos. Die Spielmechanik fühlt sich noch genauso frisch an, wie damals, die dezent comic-hafte Grafik ist bunt und hübsch wie eh und je, Stealth-Adventures sind schon lange wieder out, macht aber nix, das Fotografieren ist immer noch zentraler Bestandteil des Spiels und Jades Onkel ist nach wie vor ein Schwein! Im wahrsten Sinne des Wortes.

Wer jetzt immer noch nicht die Xbox angeschmissen und den Kaufen-Button gedrückt hat, wird von mir demnächst persönlich mit dem Carlson & Peters Einband windelweich gepampert!

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Heavy Rain

!!! Warning: massive spoilers ahead !!!

Habe Heavy Rain nun auch endlich mal nachgeholt. Wurde aber auch Zeit. Bin nun seit gut zwei Wochen fertig mit gucken. Kann man ja nicht “spielen” nennen. Nein, ein Spiel ist Heavy Rain nun wirklich nicht. Eher ein Witz. Manchmal. Kein schlechter zwar, aber immerhin… Bin nun moderat angepisst. Das schaffen Witze normalerweise nicht. Dieser hier schon. Sollte aber niemanden weiter verwundern. Ich jedoch habe mich gewundert. Als der Spielfilm (einigen wir uns doch darauf) plötzlich und unverhofft mittendrin vorbei war. So fühlte es sich jedenfalls an.

Habe mich stundenlang fürsorglich um meine Protagonisten gekümmert. Sie achtsam und achtungsvoll durch jede noch so missliche Lage manövriert. War am Ende stolz darauf, dass sie alle überlebt haben. War hochzufrieden mit der Präsentation. Fand die Atmosphäre ganz cool. Obwohl ich den Killer vorher schon kannte.

Zufriedenheit hielt bis kurz vor dem Abspann an. Wurde dann jäh zerstört. Plötzlich war alles kaputt. Hab irgendwo wohl mal einen Knopf falsch gedrückt. Habe jedenfalls die Kramer-Story nicht kapiert. Und wie  Shelby den Schreibmaschinen-Mann töten konnte. Und dann ging alles den Bach runter. Ethan tot, Norman tot, Kind tot, Madison verrückt und ich… total ANGEPISST!!!!!

Gehe mich nun abreagieren und Origami-Tiere quälen. Bäh.

Ach ja, bevor ich es vergesse: IHR ALLE SEID DER ORIGAMI-KILLER! HAHAHAHAAAAAA!!!!!

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Bulletstorm

Männer mir dicken Hoden… sind eigentlich prädestiniert als Darsteller in zweifelhaften Adult-Filmen, eignen sich allerdings auch hervorragend als Haupt- und Nebencharaktere für (Ego-)Shooter. Dort werden sie bevorzugt von Schmieden wie Epic eingesetzt, um ihrem drückenden Gemächt entsprechend breitbeinig durch die Gegend zu staksen und dabei dumme Sprüche zu reißen – irgendwie muss man ja schließlich permanent davon ablenken, dass der eigene Lauf-Stil dezent panne aussieht.

Dem geneigten Spieler ergeben sich daraus immerhin gemeinhin zwei entscheidende Vorteile: zum einen tragen die dummen Sprüche im Idealfall (aber auch nur dann) zu einem hohen Unterhaltungswert bei, zum anderen sorgt das breitbeinige Rumgestehe unserer Charaktere dafür, dass diese zumeist in der Lage sind, besonders große Wummen in ihren wunden Händen zu halten und selbst dann nicht zurückzuweichen, wenn Gegner von der Größe eines Hochhauses auf sie zugestürmt kommen.

Wenn man sie dann noch mit einer Laserpeitsche, einem absurden (S)kill-System und einer noch absurderen Flut an ultrabrutalen Finishing-Moves ausstattet, erhält man Bulletstorm. Einen handelsüblichen Epic-Shooter halt, an dem sogar eine nur durchschnittlich dickeiige Zielgruppe durchaus ihren Spaß haben kann.

Mein persönliches Fazit nach recht kurzer Spieldauer und dem mehrfachen, verzweifelten Versuch, über das zweite Kapitel hinaus Spaß und Gefallen an Bulletstorm zu finden lautet allerdings: Enttäuschung des Frühjahres. Trailer und Präsentation vor Release sahen allesamt tumb und doof aus, aber die gnadenlos-spaßige Non-Stop-Action versprach ein Hitfeuerwerk vom Allerfeinsten. Das fertige Werk ist leider bloß genau so tumb und doof, wie die Trailer es hätten vermuten lassen müssen. Will jemand meine UK-Version kaufen?

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Homefront

Homefront und ich – wir haben eine Vorgeschichte, die es mir nicht unbedingt leicht macht, dieses Spiel zu lieben.
Muss es aber auch nicht. Denn selbst objektiv und völlig nüchtern betrachtet ist Homefront vor allem eines: ein riesiger Haufen dampfender Invasorenscheiße. Kopierter, dampfender Invasorenscheiße.
Das “Erfolgsrezept” dahinter ist denkbar einfach: man nehme den schlechten Klon (Medal of Honor) eines stumpfsinnigen, aber packenden Multimillionsellers (Modern Warfare) als Vorbild, streiche selbst die zwei bis drei im schlechten Klon noch halbwegs passablen Passagen und setze es mit so wenig Sachverstand und Herzblut wie möglich um. Was am Ende übrig bleibt, ist der Vortort-Kriegs-Teil aus Modern Warfare 2 – nur eben in schlecht. In ganz schlecht, um genau zu sein.
Die Formel Explosionen (mäßig schön) + knatternde Maschinengewehre (wenig originell) + stumpfe Provokation des guten Geschmacks am laufenden Band (gääähn) = fantastisches Spiel geht halt irgendwie doch nur bei Infinity Ward wirklich auf.
Setzt man all dem noch eine deutsche Synchro von einem anderen Trash-Stern und einen Multiplayer-Part, der zwar halbwegs spielbar, aber ungefähr 2001 das letzte Mal als “schön” (rein optisch betrachtet) bezeichnet werden durfte, auf, erhält man Homefront. Nicht kaufen!

Seit Montag – ich kann es selbst kaum glauben – schmückt tatsächlich eines dieser PlayStation 3 Geräte, von denen immer alle reden, den Platz neben meinem Fernseher. Nein, keine Angst: das ist nicht meine  PS3. Genau genommen gehört sie meinem Arbeitgeber. Ja, richtig gelesen: wir haben eine Agentur-PS3! Das liegt vor allem daran, dass ein gewisser japanischer Unterhaltungselektronik-Hersteller zu unserer aktiven Kundschaft gehört – weshalb ich mich künftig ein wenig mit Lästereien zurückhalten sollte *räusper*.

Nun steht sie also da, die schwarze Kiste – und wartet darauf von mir bespaßt zu werden. Kann sie haben! Der erste Schritt ist denn auch gleich mal die Anmeldung in meinem örtlichen WLAN. Funktioniert reibungslos und ohne großen Aufwand, wenngleich ich mir die Frage stellen muss, ob so viele Unterpunkte im Menüpunkt Einstellungen wirklich nötig sind. Überhaupt muss ich kurz mal nachhaken, welcher Voll-Honk für das Design der – eigentlich ja ziemlich praktischen – Cross-Media-Bar zuständig war, wenn er die beiden wichtigsten Punkte der Liste, namentlich das Startmenü für die Spiele und das PSN – nach ganz hinten wegsortiert hat? Na klar, leuchtet ein, die PS3 ist ja auch gar keine Spielekonsole, sondern ein vollwertiger Computer. Ach nein, halt…

Wie dem auch sei, die zweite Anlaufstelle nach Einrichten der Internetverbindung ist denn auch direkt das  – im hintersten Eck  in geduckter Position ausharrende – PlayStation Network. Schnell mal eingeloggt und einen Blick in den Store geworfen, ehe es mit Killzone 3 losgeht und… denkste! Da vor mir vermutlich noch nie jemand auf die Idee gekommen ist, die PS3 der ersten Generation (aufgrund der verbauten 40GB-Festplatte vermute ich einfach mal, dass es sich um die erste Generation handeln muss) in die große bunte Welt des Internets zu entlassen, befindet sich die Firmware noch ungefähr auf dem gleichen Stand wie die Industrialisierung von Nicaragua. Gut, das Bild hängt ein wenig schief, schneller als die händische Ernte von 5 kg Kaffeebohnen kommt der Download der aktuellsten Betriebssoftware allerdings trotzdem nicht in Gang. Als der Fortschrittsbalken gegen 23:40h vermeldet, dass innerhalb der letzten 30 Minuten immerhin 30% der Datensaugerei absolviert worden seien, bin ich geneigt, mir die Nacht mit heißer, schwarzer Äquatorialbrühe erträglicher zu machen.

Updateupdateupdate….PLING! Endlich fertig. Ah, vielen Dank auch. Kurzer Blick in den Store… uah, nee, lieber doch nicht. Keine Lust, mich da durchzuwühlen. Dann besser doch direkt Killzone 3 gestartet. An dieser Stelle bin ich erstmals wirklich geplättet vom Anblick des Bildes, das die PS3 auf mein LCD-TV zaubert. Schon beim Anschließen und ersten Einrichten war ich ein klein wenig über die Meldung verwundert, dass die Ausgabe tatsächlich mit 1080p erfolgt. Bis dahin war es mir neu, dass mein Fernseher überhaupt sowas kann. Auf der Packung stand damals immerhin nur “HD-Ready”. Nein, Spaß beiseite, meine 360 läuft zwar auch im 1080p-Modus, allerdings sieht Killzone 3 trotz seiner nativen Auflösung mit “nur” 720p an meinem Display deutlich feiner aus, als alles, was die Xbox mir bislang durch den HDMI-Port gepresst hat.

OK, der letzte Absatz war weitestgehend sinnfreies n00b-Blabla. Widmen wir uns, bevor wir vor dem Ausschalten der Konsole noch versehentlich in einer PlayStation-Home Update-Schleife zu verenden drohen und uns einen mäßig hübschen Avatar bauen, doch noch – endlich – kurz Killzone 3. Als Nicht-Kenner der Vorgänger bin ich mit der Story, den Charakteren und der Frage nach dem Wer-oder-was-sind-die-Helghast nicht wirklichvertraut. Trotzdem fällt der Einstieg angenehm leicht, ein wenig Erklärung bekommt man ja doch geliefert und die Erzählweise mit den Zeitsprüngen zu Beginn macht es einem erstaunlich leicht.

Spielerisch bietet es bislang (30 Minuten Spielzeit) Standard-Shooterkost, garniert mit dem unvermeidlichen, wie gähnend langweiligen Tutorial – das aber wenigstens halbwegs geschickt in die Story einführt. Hätte man sich aber auch gerne sparen dürfen. Genau wie die nicht skipbare, nur leidlich schön bebilderte Move-Einführung, die mich nicht die Bohne interessiert, da ich über keinerlei Move-Equipment verfüge… dafür aber über gleich acht (!!!) Buzz-Controller (vier kabelgebunden, vier wireless).  Himmel, acht Controller! So viele Freunde habe ich gar nicht…

Stichwort Controller: Killzone überrascht mich mit einem, für das Genre, eher untypischen Button-Layout und ringt mir  am PlayStation-Controller einige Eingewöhnungszeit ab. Nicht nur, dass ich sowieso schon viel zu lage keinen PS-Controller mehr in der Hand hatte und selbige sicht schon sehr an die zart-schmeichelnde Form des 360-Pads gewöhnt hatte – nein, die Tastenbelegung als solche erscheint mir mancherorts ziemlich… unkonventionell. Rennen mit dem linken Analogstick geht ja noch in Ordnung (wenngleich man für gewöhnlich damit rechnet, dass der Charakter nicht erst wieder langsamer wird, wenn man nochmals auf den Stick klickt). Schießen mit den kleineren, oberen Schultertasten ist dann allerdings schon deutlich gewöhnungsbedürftiger. Dass dann noch auf der linken unteren Schultertaste (L2), statt der erwarteten Zoom-Funktion, das Ducken hinter Objekten liegt, lässt meine Synapsen anklagende Waldorfschultänze veranstalten. Das Zoomen per Klick auf den rechten Analogstick führt schließlich zu spontanen Schmorbränden im Stammhirn.

Also Konsole aus (nicht ohne den zuvor erwähnten Abstecher ins PlayStation Home, das mich vermutlich zum ersten und letzten Mal gesehen hat). Beim Herunterfahren fällt mir dann noch eine Sache äußerst positiv auf: Der fehlende Abfall des Geräuschpegels, der mich bei Abschalten der Xbox-360-Turbinen immer mit einer einsam machenden Stille zurücklässt. Schöööööön…

Wieviel bleibt eigentlich im Normalfall von einem durchschnittlichen Triple-A-Multimillion-Dollar-Systemseller-Highend-Blablabla-Shooter ein halbes Jahr nach dessen Veröffentlichung hängen? Von einem Spiel also, das im Vorfeld seiner Veröffentlichung auf unzähligen Seiten über den grünen Rhabarber gehypet und bei Release mit erwartungsgemäß langen Gesichtern und davon abweichenden, höchst erstaunlichen Bestnoten überschüttet wurde? Unser rasender Reporter (also ich) hat einen Feldversuch gewagt und sich ins heimische Labor zurückgezogen, um die (Aus-)Wirkungen von Call of Duty: Black Ops aus dem verhassten Hause Activision (Scheißladen, das… wollte ich einfach mal gesagt haben) und dem Reboot der Medal-of-Honor-Serie namens Medal of Honor (von Electronic Arts, denen ich derzeit überraschend neutral gegenüber stehe) auf sein eigenes körperliches und geistiges Wohlbefinden zu überprüfen.

Soviel vorweg: ich lebe noch. Also im Großen und Ganzen. Das kann man von einem Großteil der beim Spielen dieser beiden Titel “aktiven” Gehirnzellen wohl leider nicht mehr behaupten. Ebenso wenig wie von gefühlten 329.281,964 getöteten Pixelgegnern (ich bin mir nicht sicher bei den Dezimalstellen, die gingen im Granatengewitter manchmal etwas unter).

Und um das Ergebnis meiner Forschungen ebenfalls abzukürzen: es bleibt so gut wie gar nichts hängen. Weder von der Story, noch vom Leveldesign, noch von den Charakteren – oder wie auch immer man die Witzfiguren nennen mag – noch von sonst irgendwas. Alles, an das ich mich – gleichermaßen verschwommen wie lebendig – erinnere, sind ein großer Haufen unzusammenhängender Explosionen mit ganz vielen tollen Effekten und mächtig viel Krawumm! Nunja, das ist ja immerhin schonmal was. Hätte schlimmer kommen können. Die Befürchtung, dass man nach mehrstündigem Konsum von beispielsweise Call of Duty: Black Ops als sabbernder Lappen endet, der nur noch mit Müh’ und Not selbst seinen eigenen Namen nur höchst unzureichend buchstabiert bekommt, geistert auch heute noch permanent durch mein Hinterstübchen und lässt mich des nachts aus schweißgebadeten Träumen erwachen, in denen die Welt von fiepsigen Pickelfressen regiert werden, die eine feste Deine-Mudder-Witze-pro-Minute-Taktfrequenz im Grundgesetz verankert haben. Aber das nur am Rande…

Wie dem auch sei: Black Ops musste ich dieser Tage nochmal kurz anspielen, um mich überhaupt wieder daran zu erinnern, wie das Spiel eigentlich losging. Wie es aufhörte bekomme ich erstaunlicher Weise auch noch halbwegs gut zusammen. Überaus überraschend und positiv ist mir sogar hängengeblieben, dass die Story erstaunlich cineastisch und mit einem netten Plot-Twist erzählt war und etwas komplett anderes – ich will nicht sagen frisches – bot, als die nichtssagenden Satelliten-Bilder samt bedeutungsschwangeren Off-Stimmen der beiden Modern Warfare-Teile. OK, ich korrigiere meine Aussage von oben in Teilen: von Black Ops ist doch etwas hängengeblieben – und das war sogar erstaunlich erfreulich.

Vage glaube ich mich zudem an eine dümmliche KI in Kombination mit der ausgesprochen nervtötenden Treyarch-Angewohnheit, Gegner grundsätzlich nur in Heerscharen auf einen zustürmen zu lassen, bis ein bestimmter Trigger übertreten wurde, entsinnen zu können. Wie das im Vergleich zu vorigen Treyarch-Ablegern der Serie aussieht, kann ich aber nichtmal mutmaßen, da ich die entsprechenden Teile vormals konsequent ignoriert habe. Ach ja: die Hubschrauber-Mission war durchaus eine Reise wert. Alles andere verschwimmt allerdings im fog of war Nebel der Erinnerung.

Der (von mir erst vor knapp zwei Wochen überhaupt begonnene) Multiplayer-Part weiß – serientypisch – vom Anfang bis zum offenen Ende zu überzeugen und motiviert durch sein Ranking-System samt freischaltbarer Waffen-Addons, Perks und origineller Kill-Streaks. Das Ganze wirkt im Gegensatz zum direkten Vorgänger deutlich entschlackt, gestrafft und dadurch leichter zugänglich. Wenn der Netcode-Unterbau jetzt noch dafür sorgen könnte, dass man auch mal einem Server joinen kann, auf dem sich durchweg Spieler auf einem ähnlichen Leistungsniveau bzw. in einer ähnlichen Altersklasse (die Reaktionsfähigkeit, ächz) befinden… ich wäre glücklich.

Soviel zu Black Ops, kommen wir zu Medal of Honor. Und um es ganz kurz zu machen: Ich weiß praktisch nichts mehr. Außer, dass ich wirklich. überhaupt. keinen. Spaß. an dem Spiel hatte, es aber trotzdem in etwa 5 Stunden durchgenudelt habe (fragt mich bloß nicht warum!), dass ich die Grafik scheiße fand, den Multiplayer trotz der schöneren Grafik aufgrund der anderen Engine ignoriert habe und dass ich ständig das Gefühl hatte, dass MoH praktisch alles falsch macht, was ein Shooter in der heutigen Zeit falsch machen kann.

Dazu kam als krönendes Kackehäufchen eine dermaßen dumme KI, dass ich mich des permanenten Eindrucks nicht erwehren konnte, die Entwickler wollten mich auf den Arm nehmen. Nur zwei Worte zur Bewertung: HEADSHOT HEAVEN! In keinem, wirklich keinem einzigen, anderen Spiel ist es mir bislang gelungen, so unfassbar viele Headshots auf so unglaublich einfache und beiläufige Art zu verteilen, wie bei Medal of Honor. Ernsthaft: man wird das Gefühl nicht los, dass man ein blinder Sägewerkmitarbeiter sein müsste, dem man die verbleibenden Gliedmaßen auf den Rücken operiert hat, um bei Medal of Honor KEINE Headshots zu landen. Lächerlich. Da spiele ich lieber Viva Pinata und verprügele knuffig bunte Putzigkeiten mit der Schüppe.