Es ist soweit. Der Duke ist da. Nach geschätzten 12-15 Jahren Wartezeit (hier sind sich die versammelten Chronisten der geballten internationalen Fachpressenkompetenz uneins) hat es Duke Nukem Forever endlich in die Regale geschafft… und mich zu einem derart uniformierten Einheits-Artikel-Auftakt getrieben, dass ich kotzen möchte. Wie viele Reviews wohl mit den Worten “Endlich, nach 15 Jahren hat der Duke es…” – ach, ich mag es gar nicht zu Ende ausführen.

Jedenfalls ist der Duke nun also da. Aufgetaucht aus der Versenkung. Und nachdem ich all den unterirdisch schlechten Reviews gar nicht trauen wollte, die sich im Erfinden neuer Negativ-Wertungssysteme einer Art Überbietungscontest verschrieben zu haben schienen, habe ich selbst Hand an den Duke gelegt. Also an das Spiel. Ihr wisst schon… Alles ganz gesittet und garantiert züchtig. Und bevor das hier in eine ganz schlechte Zoten-Nummer abdriftet und damit auf das billige Niveau altersmüder 90er-Jahre-Pubertierenden-Witze abdriftet, möchte ich kurz und höchstoffiziell festhalten, dass bei aller Kritik, die man an Duke Nukem Forever wohl vorbringen könnte, man ihm doch eine Sache zu Gute halten muss: er hat etwas geschafft, das ich nie niemals nicht für möglich gehalten hätte:

Er hat es geschafft, dass ich ohne mit der Wimper zu zucken – und entgegen all meiner Abneigung gegen ein System, das so widerwärtig und unerträglich abscheulich ist – nicht zögere, all meine Vorsätze in den Wind zu schießen und Duke Nukem Forever nicht nur NICHT mit einer “echten” Rezension zu bedenken, sondern ihm “zu Ehren” auch noch das Undenkbare zu wagen und ihn – Himmel, bewahre! – mit einer Zahlenbewertung abzustrafen!

IN PROZENT!!!

WAHLLOS!!!!

Der Erfinder der Gamestar(TM) wird einen Freudenbreakdance auf seiner Runpelstilzchenfresse einlegen! Mir zu Ehren!

Jawohl! Ihr habt richtig gehört! Duke Nukem Forever ist so unglaublich schlecht, dass ich Lust bekomme, mein Innerstes mit einem stumpfen Löffel nach außen zu kehren, um es anschließend roh, nur mit ein wenig Mayonaise angereichert, wieder zu mir zu nehmen.

Genug geredet. Hier ist sie. Am Ende eines Textes, der mindestens genau so schlecht ist, wie das Spiel, das ihn heraufbeschworen hat! Mögen George Broussard und seine Mannen auf ewig in der Hölle schmoren!

Ein Thema beschäftigt mich auch fünf Tage nachdem ich die zugehörige Newsmeldung gelesen habe noch. Mein geschätzter Kollege Herr Pook berichtete kürzlich bei AreaGames, dass ein gewisser Fumito Ueda mit seinen bisherigen Spielen unzufrieden sei. Genauer gesagt: dass diese zu schlecht waren, um wirklich erfolgreich zu sein. Nun, derartiges mag ohne weiteres unkommentiert als just another Newsschnipsel durchgehen – wenn, ja wenn dieser Fumito Ueda nicht der Schöpfer von zwei der fantastischten Spiele unserer Zeit wäre. Namentlich ICO und Shadow of the Colossus.

Und ausgerechnet zu diesen beiden Perlen der PS2-Ära (die zurecht in Bälde als HD-Collection ihrem Re-Release entgegenstreben) gibt Ueda nun gegenüber der Edge zu Protokoll: “I believe the issue is with the product. The fact that Ico and SOTC didn’t sell well is because they weren’t good enough. They didn’t have enough to appeal to users. The Last Guardian wants to learn from this. I’m making the game so that it’s appealing, with the hope that many people will give it a try and love it.”

Mein lieber Herr Ueda: Bloß weil der Großteil der Spielerschaft aus pimmelnasigen Dumpfbacken besteht, die lieber Call of Honor: Medal of Duty spielen und sich am schorfigen Schritt kratzen? Bzw. aus “zehnjährigen Knaben, die die sexuellen Vorlieben Eurer Mütter im vorstimmbrüchlichen Sopran durchdeklinieren”, wie das Polyneux-Puschel wohl sagen würde? Oh really? Glauben Sie wirklich ernsthaft, dass sich Gelulmpe, das nicht weiter denken als pfurzen kann, jemals auch nur einen feuchten Dreck um eines Ihrer Spiele scheren könnte?

Ist Ihnen denn nicht klar, dass wahre Schönheit, Anmut, Eleganz und das wahrlich Perfekte, wie es Ihre Spiele nunmal bieten, nur von einer handvoll erleuchteter Jünger wirklich zu schätzen gewusst werden kann? Das Problem ist nämlich folgendes: Der überwiegende Teil der Menschheit da draußen ist nichtmal der Zubereitung eines einfachen Stuhlgangs intellektuell gewachsen – weshalb also sollte man sich also ausgerechnet an einer Bande grenzdebiler Hosenscheißer ein Maß nehmen und seine Spiele darauf zuschneidern? Das erledigen doch bereits mehr als genügend andere Entwickler da draußen. Ich persönlich wäre Ihnen jedenfalls zutiefst dankbar, wenn Sie auch The Last Guardian einfach wieder so überragend anders  gestalten könnten, wie es seine Vorgänger vorgemacht haben. Viva la Nischenprodukt!

Vielen Dank…

Ist es nicht schön? Da reden sich seit Jahren Medienpädagogen die Zunge fransig, wie wichtig die Generierung von Medienkompetenz innerhalb des Pöbels doch ist – und dann entpuppt sich ausgerechnet das politische Bildungsbürgertum in den Parlamenten dieser Republik als größte statistische Deppenhäufung seit Gründung des Vatikan. Zusammen - auf sich gestellt –  im Wald ausgesetzt würde diese Bande keinen Tag überleben – aber in einen Raum mit einem leeren Blatt Stapel Lagerhaus Papier gestopft schaffen sie es garantiert, jede einzelne Seite in schlimmstem Spießerdeutsch mit sinnfreien Paragraphen zu beschmieren.

Medienkompetenz? Fehlanzeige! Wir können ja offenbar schon froh sein, wenn der gemeine deutsche Politiker überhaupt in irgendwas Kompetenz beweist. Und wenn es nur das Schuhebinden ist… Ausgerechnet die Generation der Internetausdrucker ist es nun aber, die über die Zukunft des Internets bestimmen soll? Oh c’mon, you must be kiddin’. Sendezeiten? Für Webseiten? In einem internationalen “Trägermedium”. Fuck off, assholes!

Das Schlimme: die Ergüsse des geistigen Vakuums unserer lieben Ministerpräsidenten sind dank schriftlicher Niederlegung in Form des neuen Jugendmedienschutzstaatsvertrages (JMStV, schönes Wort) nun so etwas ähnliches wie ein Gesetz und dabei an Unsinnigkeit nicht zu überbieten. Ich betone an dieser Stelle nochmal: der JMStV ist nur sowas ähnliches wie ein Gesetz. Er ist kein Gesetz im eigentlichen Sinne. Denn das hätte ja durch den Reichstag Bundestag gemusst – und somit hätte zumindest der Hauch einer Chance bestanden, dass dieses Machwerk nicht verabschiedet worden wäre. Also umgeht man diesen Schritt lieber.

Doch bevor ich nun allzu sehr ins Polemische abdrifte, komme ich nun lieber schnell zum eigentlichen Thema und damit einer etwas sachlicheren Auseinandersetzung mit der Frage, welche Risiken, Problematiken und persönlichen Konsequenzen ich im JMStV sehe bzw. aus ihm ziehe. Hierzu wurde ich, neben einigen weiteren Bloggern aus allen möglichen Ecken der Gamessparte, vor einigen Tagen von Kristin drüben bei Zockwork Orange befragt. Die leicht editierte und auf Fließtext getrimmte Fassung meiner Antworten könnt Ihr Euch im Folgenden nochmal zu Gemüte führen:

Die Auswirkungen der umstrittenen Anpassungen des Jugendmedienschutzstaatsvertrages (JMStV) sind momentan recht schwierig abzuschätzen, da niemand weiß, wie genau die technische Umsetzung der JMStV-Vorgaben am Ende auszusehen hat. Sollte es tatsächlich genügen, seinem Blog im Zweifelsfall ein einfaches “Ab 18″-Kennzeichen zu verpassen, werden die meisten deutschen (Spiele-)Blogs vermutlich kein Problem damit haben, ihre Inhalte einfach als “nicht geeignet für Jugendliche unter 18 Jahren” zu klassifizieren. Da anscheinend mit der freiwilligen Kennzeichnung keinerlei technische Einschränkungen einhergehen, wäre das wohl der gangbarste Weg für die meisten. Da ich generell die Spiele-Blog-Leserschaft aus eigener Erfahrung im Durchschnitt als deutlich älter einschätze als den klassischen Gamestar-Forentroll, wird es der Blogkultur keinen Abbruch tun. Und seien wir ehrlich: ein einfaches Kennzeichen ohne weitere Einschränkungen wird sowieso niemanden davon abhalten, sich eine Seite oder ein Blog anzuschauen. Was uns direkt zu den Problemen des JMStV bringt…

Denn dieser schafft unterm Strich deutlich mehr Unsicherheit im (deutschen) Netz, als er Sicherheit bietet. Welche Inhalte sind wie einzuschätzen, wo liegt die textliche Grenze zwischen beispielsweise Inhalten ab 12 oder ab 16? Macht die kritische Beschreibung brutaler Inhalte in Call of Duty mein Blog automatisch nicht jugendfrei, bloß weil das Spiel selbst ab 18 ist? Darf eine Harry-Potter-Fanpage davon ausgehen, dass sie grundsätzlich jugendfrei ist? Oder muss der rote Sticker her, wenn der gemeine Harry-Potter-Blogautor eine ähnliche Fluch-Frequenz wie ich in seinen Texten erreicht? Da sich wohl kein einziger privater Blogbetreiber die Summe für die höchstoffizielle Inhaltseinschätzung von staatlich anerkannter Seite leisten kann und die Einführung von Sendezeiten für die meisten aufgrund grober Unsinnigkeit eines solchen Konzeptes im Internet nicht in Frage kommt, wird der Großteil versuchen, sich bei der Klassifizierung auf seinen gesunden Menschenverstand zu verlassen. Hier liegt gerade im durch die Formulierung des JMStV entstehenden Interpretationsspielraum ein regelrechtes Minenfeld für jeden Blogbetreiber vergraben, das in Zukunft zu vielen obskuren Abmahnungen und Präzedenz-Entscheidungen führen dürfte. Immerhin zeigt eine erste Studie, dass bei ganzen 80% aller Testpersonen der gesunde Menschenverstand und die tatsächliche Gesetzeslage nicht miteinander in Übereinstimmung zu bringen sind. Ich kann schon regelrecht hören, wie sich gerade vor allem unsere Lieblingsrichter in Hamburg die Hände reiben.

Aber vor allem eben: bringt eine solche Alterskennzeichnung überhaupt etwas? Alterskennzeichen halten trotz ihrer Rechtsgültigkeit im Zweifelsfall keinen 13-jährigen davon ab, trotzdem Gears of War oder Modern Warfare zu spielen. Warum sollte es ein einfaches Kennzeichen, das auf irgendeiner Seite klebt, schaffen, diesen 13jährigen von der Auseinandersetzung mit eben dieser Seite abzuhalten?

Und dann ist da noch der technische Aspekt: Wie funktioniert das eigentlich genau mit der Freigabe? Welchen Codeschnipsel muss ich wie wo integrieren, damit das alles auch technisch passt? Und wie wird unser 13-jähriger von oben ggf. technisch daran gehindert, eine Seite zu “betreten”. Wird es eine entsprechende Filter-Software geben? Und glaubt wirklich jemand ernsthaft, dass auch nur eine annähernd kritische Masse an Eltern über die Medienkompetenz oder die Lust verfügt, sich solch eine Filtersoftware auf dem heimischen Rechner zu installieren? Vor allem, wenn an dem gesamten Konzept des JMStV so vieles schräg, falsch oder offensichtlich schwachsinnig ist? Wohl kaum. Von daher dürfte das allergrößte Problem des JMStV seine Wirkungslosigkeit sein.

Ungeachtet sämtlicher Diskussionen sehe ich die Situation für endoflevelboss.de derzeit relativ entspannt. Da meinem subjektiven Empfinden nach der überwiegende Teil von Euch, meiner Leserschaft, bereits länger volljährig ist, hätte ich kein Problem damit, mein Blog ab 18 einzustufen. Allerdings setze ich noch auf den massiven zivilen Ungehorsam und den gerade losbrechenden Shitstorm im Internet, um die derzeitigen Entwicklungen zum Positiven zu wenden. Wenn schon Castor-Transporte und sinnfreie Bahnhofsumbauten keine Massen mobilisieren, dann doch hoffentlich das Recht auf freie Meinungsäußerung immer und überall – ohne Sendezeiten für das geschriebene Wort.

Und jetzt Ihr, liebe Mitbloggerinnen und Mitblogger. Wie geht Ihr mit einem so offensichtlich schwachsinnigen Papier wie dem JMStV um? Welche Konsequenzen zieht Ihr für Euch persönlich?

Da brat’ mir doch einer ‘nen fetten Italiener! Was mir gestern Nacht in Mafia 2 passiert ist, geht ja wohl auf keine Kuhhaut! Mein lieber Herr Gesangsverein! Da freut man sich, mit Mafia 2 endlich mal wieder ein Spiel gefunden zu haben, das zwar fernab von Perfektion sein Dasein fristet, aber dennoch Spaß macht – soviel Spaß, dass es das erste Spiel seit langem ist, das man mal wieder am Stück durchspielen möchte – und dann kommt so mir nichts, Dir nichts ein Bug von der ganz fiesen Sorte daherspaziert und macht einem (beinahe) alles kaputt.

Da stehe ich also, zu weit fortgeschrittener Stunde und inmitten des weit fortgeschrittenen Kapitels 14 im weit fortgeschrittenen Spiel. Meine Aufgabe: meinen alten Kumpel und Saufkumpanen Joe aus den Klauen fieser Mafia-Schergen (OK, Mafia-Schergen sind wir alle, aber fies sind immer nur die anderen) zu befreien. Dazu müssen wir – oder besser: ich, denn Joe regt keinen Finger – uns vom Dach eines im Bau befindlichen Hochhauses bis hinunter in die in Arbeit befindliche Lobby begeben und uns dabei durch Heerscharen von einfältigen Mafiosi schießen. So weit, so gut.

Aber was man im Zuge des nun aufkommenden Baller-Wahnsinns an KI-Komplettfail vor die Füße gekotzt kriegt, ist wirklich an Unfassbarkeit nicht zu überbieten. Mein lieber Krockerschinski, was hab’ ich mich aufgeregt!

Da Freund Joe verletzt ist, fällt ihm die Rolle des hinterherhumpelnden Nichtsnutzes zu, der nichts weiter zu tun hat, als den von meinereiner freigeschossenen Weg zur Glückseeligkeit – sprich: Freiheit – zu beschreiten. Man sollte meinen, dass das keine sonderlich hohen Anforderungen an die emanzipierte Computerintelligenz von heute stellt. Doch weit gefehlt! Denn Joe hat sich im Laufe der vorangegangenen 13 Kapitel offenbar so sehr den Grips aus dem Polygon-Hirn gesoffen, dass er schon an der ersten Treppe scheitert und dort reglos verharrt. Nicht ohne uns noch einen süffisanten Kommentar der Marke “Geh’ schonmal vor, ich komme dann nach” (oder so ähnlich) mit auf den Weg zu geben.

Also stürmt man fröhlich sämtliche Etagen hinunter, rennt dabei kreuz und quer durch das nur halb fertiggestellte Gebäude, überwindet brennende Wegpassagen und killt gefühlte 100 Gegner. Zwischendurch wirft das Spiel sogar mit – für Mafia 2 – geradezu verschwenderischen 2 Savepoints um sich.

Endlich unten in der Lobby angekommen ergibt sich nun jedoch leider folgendes Problem: Nach dem finalen Shootout sollte man sämtliche Gegner getötet haben und die Lobby gemeinsam mit Joe durch die Drehtüren zur Rechten verlassen können. Bei mir allerdings glaubt der letzte gegnerische Schurke, er müsste sich ergeben (wodurch er nicht erschossen werden kann), von Joe ist weit und breit nichts zu sehen und der Trigger, der die Drehtür in die Freiheit aktivieren soll, wird vom Spiel nicht gesetzt. Fuck! Also einmal quer durchs Gebäude gelaufen, um zu sehen, wo der fette Italiener-Bastard im geschmacklosen Hemd wohl stecken mag. Na, wo wohl? Immer noch ganz oben, auf der allerersten Treppe zum Start-Stockwerk. Reglos wie ein Finanzbeamter zur besten Sendezeit.

Was tun? Klein Christian probiert das Naheliegendste und läuft einfach nochmal ganz hinunter in die Lobby (nicht ohne sich mehrmals zu verlaufen), in der Hoffnung, dass Joe schon von alleine nachkommt. Pustekuchen! Einige Minuten wilden Gefluches, sinnlosen Leerschießens der MG-Magazine und verzweifelnden Suchmaschinenbemühens samt der Erkenntnis, dass ich nicht der erste mit diesem Problem bin, später dann der Biss in den sauren Apfel und auf “Restart Mission” geklickt. Doch Glück im Unglück: statt des erwarteten Komplett-Neustarts der Mission wird man direkt am letzten Speicherpunkt unmittelbar vor der finalen Schießerei wieder ausgesetzt. Blöd dabei: Das Spiel hat sich Joes letzten Aufenthaltsort samt Tätigkeit (=Nichtstun) gemerkt und der Neustart endet mit dem gleichen Ergebnis wie zuvor: Alle Gegner tot bis auf einen, Joe weg, kein Weiterkommen möglich. Die nächsten 2 Neustarts enden gleich.

Dann, plötzlich und aus heiterem Himmel, die geniale wie zugleich ungeheuer bescheuerte Erleuchtung! Eine Idee macht sich breit, in ihrer Tollkühnheit kaum noch zu toppen: Was, wenn man Joe bloß bis zum nächsten Savepoint schieben müsste, in der Hoffnung, dass er dann vom Spiel eine neue Handlungsanweisung bekommt? Sowas wie “Beweg’ Deinen fetten Mafia-Arsch und schwing’ die Hufe zum Ausgang, Du blödes Arschloch!” anstelle des “Steh’ dumm herum und geh’ dem Christian möglichst effizient auf die Nüsse!”?

Gesagt, getan! Eine geschlagene halbe Stunde, etliche Flüche, bei denen sogar Tarantino vor Scham im Boden versänke und ein Glas Whisky ohne Eis später ist Joe endlich von mir die unzähligen Stockwerke nach unten befördert worden und wir nähern uns dem entscheidenden Savepunkt. Der Punkt, der darüber entscheidet, ob ich Mafia 2 werde beenden können, oder nicht. Denn die komplette Mission lässt sich ja leider nicht neu starten.

Und tatsächlich! Leck’ mich fett! Wer hätte das gedacht? Wer hätte ernsthaft geglaubt, dass so eine bescheuerte Idee wirklich funktionieren könnte?!?! Aber die Wahrheit ist: Es funktioniert wirklich!!!!1einself!!! Kaum schiebe ich Joe in einem letzten verzweifelten Kraftakt über die unsichtbare, magische Schwelle, setzt er sich von alleine in Bewegung und stürmt plötzlich so behende durch das restliche Gebäude, dass diesmal ich derjenige bin, der nicht mehr hinterherkommt. Unten in der Lobby angekommen steht immer noch der letzte Mafioso mit erhobenen Händen in der Gegend herum – bloß mit einem entscheidenden Unterschied: Jetzt, da Joe endlich wieder an meiner Seite ist, darf ich den verkommenen Bastard endlich erschießen! Also, nicht Joe, sondern den anderen da. Ihr wisst schon. Und siehe da: der so flehentlich herbeigefluchte Trigger, der es mir endlich erlaubt, das Gebäude zu verlassen und die Mission fortzusetzen, wird endlich (endlich!) gesetzt. Ja scheiß’ die Wand an!

Erinnert mich bitte unbedingt daran, Mafia 2 den Zugang zu meinen Jahres-Charts im nächsten Jahres-Flashback zu verwehren. Wenn es sein muss mit Gewalt! So unterhaltsam der langerwartete Nachfolger des 2002er Klassikers auch sein mag: solche grob fahrlässigen Bugs in einem Konsolen-Titel gehen überhaupt nicht. Vor allem nicht, wenn bereits nicht nur ein erster Patch, sondern sogar schon ein erstes Mission-Pack (“Jimmy’s Vendetta, 800 MS-Points) erschienen ist.

Selbst nach fast einem Jahr voller Frust und ungezählten beherzten Bissen in mein geliebtes (und einziges) Gamespad ist es mir immer wieder ein Rätsel, wie so ein unglaublich miserabel ausbalancierter Kacklevel wie die brasilianischen Favelas es in so ein sündteures Big-Budget-Game wie Modern Warfare 2 schaffen konnte, ohne dass irgend jemand dem dafür verantwortlichen Designer den Pimmel mit einem Fleischwolf entsaftet hat. Was, in drei Teufels Namen, haben die Activision-Schergen sich eigentlich dabei gedacht, als sie dieses unverfrorene Machwerk widerlichsten Balance-Wahnsinns – gegen Zahlung eines noch heute lächerlich überhöhten Preises – via Einzelhandel an mich übergaben, während sie mir mit vor Gier blinden Augen das Geld mit ihren gekrümmten Krallen entrissen?

Hin und wieder überkommt mich das dringende Bedürfnis, einfach mal wieder virtuell die Sau durchs Dorf toben zu lassen und hirnlosen Polygonfickern den Kopf zu Brei zu schießen. Und wozu greift man, wenn man von der bösen Videospiel-Industrie zu solchen Triebtaten konditioniert wurde? Genau: zum Vorzeige-Proll-Shooter schlechthin. Nirgendwo sonst scheißt man schließlich so zynisch auf Moral und Ethik, nirgendwo sonst kann man ungestraft 900 Schuss Munition in wehrlose Zivilisten feuern und ihnen beim qualvollen Ausbluten zusehen, während man auf der Couch sitzend genüsslich eine Tasse Kaffee schlürft.

Genau in solchen Momenten reiner Mordgier also greife ich gerne mal zu Modern Warfare 2, beginne ein neues Spiel, setze den Schwierigkeitsgrad auf Hardened und langweile mich durch die ersten, zigmal gesehenen Missionen, ehe mein Alter Ego schließlich in Brasilien und damit in der Hölle landet. An diesem Punkt kippt das Spiel dann in aller Regelmäßigkeit von “schwierig, aber stets meisterbar” auf “holy mother of fuck, welcher dumme Flachwichser ist für diese verfickte Unverschämtheit von zufallsgesteuertem Schwierigkeitsgrad zuständig?!?” und ich beiße mir an einem Level, den man in Abwesenheit von Gegnern in vermutlich 32 Sekunden vom Anfang bis zum Ende durchqueren könnte, so dermaßen die Zähne aus, dass eine Stunde um die nächste ins Land ziehen können, ohne dass ich nennenswerte Fortschritte mache.

Das ist insbesondere insofern frustrierend, als danach im gesamten Spiel bei gleichbleibendem Schwierigkeitsgrad keine bis kaum weitere Stellen zu finden sind, die so sehr auf das Glück des Protagonisten (also meines) setzen, wie in den Favelas. An keiner anderen Stellen verspürt man so sehr den Drang, sein Gamepad zu nehmen, auf die Straße zu treten und vor lauter Wut auf die Entwickler wahllos mit dem weißen Kunststoff auf vorbeieilende Passanten einzuprügeln, um sich halbwegs abzureagieren, wie an dieser einen Stelle.

Überhaupt ist mir selten bis nie ein Spiel untergekommen, dass so vehement den in mir brodelnden Wunsch nach der Einführung von öffentlichen Geißelungen mir unliebsamer Game-Designer an die Oberfläche durchbrechen lässt, wie Modern Warfare 2. Und das nur wegen dieses. einen. verdammten. Levels! Es ist ekelhaft. Es ist widerlich. Nicht nur, dass das Spiel als solches jegliche Moral, jegliches Fingerspitzengefühl, jegliche Schranke des guten Geschmacks mit Kot bewirft, sondern dass es Menschen auch noch so dermaßen an den Rand offen auszulebender Aggression treibt, dass diese sich nur noch durch ein frustriertes und mit unflätigen Schimpfworten und wüsten Flüchen durchzogenes Blogpost zu wehren wissen, um sich abzureagieren und nicht durch eine explodierende Halsschlagader dahinzuscheiden.

Ich würde jetzt gerne ein nach draußen gehen, frische Luft schnappen und ein wenig das erhitzte Gemüt abkühlen lassen, aber ich passe leider nicht mehr durch die Tür. SO einen Hals habe ich. Eigentlich erstaunlich, dass meine Konsole noch freudig vor sich hinröhrend an ihrem angestammten Platz vor mir steht, statt den Weg aller zu Klump getretener Silikonchips zu gehen.

Sorry für diesen sinnfreien, brutalen, schlecht gelaunten, anstößigen, unflätigen und zu Gewaltphantasien neigenden Artikel, aber das musste einfach mal raus. Im Gegenzug dürft Ihr mich nun gerne für diesen Scheiß beschimpfen und mir ordentlich Eure Meinung geigen. Oder Ihr lasst einfach ebenfalls Eurer Wut und Eurem Frust über von Euch gehasste Spielpassagen oder komplette Spiele freien Lauf und wir formen gemeinsam die Kommentarsektion zu einem Mahnmal glühenden Hasses gegen jede schlechte Designentscheidung, die es jemals in ein fertiges Game geschafft hat. Bring it on!

Vielleicht ist es ja doch so wie alle sagen: Dass Konsolenspiele träge machen. Dass einen das ständige Herumfläzen auf der Couch mürbe macht. Dass der bequeme Umgang mit dem Controller das eigene Reaktionsvermögen in eine dunkle, unansehnliche Ecke drängt, wo es bibbernd zusammengekauert vor sich hinwegetiert, ehe es unter qualvoller Pein elendig zu Grunde geht. Vielleicht stimmt es. Vielleicht haben diese – aus dem stetig lichter und knorriger werdenden Geäst der PC-Wälder – schallenden Stimmen ja doch Recht und das permanente Spiel mit Mouse und Tastatur sind die einzige Möglichkeit, die Reaktionsfähigkeit des gemeinen Feld- und Wiesen-Gamers über dem Niveau eines krümeligen Toastbrotes zu halten…

Oder aber das ist alles totaler Blödsinn und ich werde einfach nur alt. Zu alt, um noch eine Mouse gerade zu halten, ohne dass die knochigen Finger sich daraum verkrampfen und zu zittern beginnen. Zu alt, um noch die Reaktionsschnelligkeit eines sprunghaften Jung-Mungos an den Tag zu legen. Zu alt, um zu verstehen, wie man in Counter-Strike in Windeseile Headshots am Fließband setzen kann. Zu alt, um noch mithalten zu könne, mit all diesem Jungvolk mit den piepsigen Stimmen, die sich in allerfeinstem, Zehennägel-aufrollendem Cockney die “Fucks” und “Bastards” nur so um die Ohre feuern, dass es jeder Pastorentochter eine wahre Freude wäre.

Vielleicht, aber auch nur vielleicht, hat Valve ja auch einfach nur geschlampt, als man dort Counter-Strike: Source für den Mac portiert hat, und ich bin in Wahrheit doch noch nicht zu alt für den Scheiß. Vielleicht liegt es ja doch nicht an mir, sondern schlicht und einfach an der vermaledeiten Mouse-Beschleunigung des Macs, die ein höchst präzises und zugleich pfeilschnelles Zielen nahezu unmöglich macht. Vielleicht hätte Valve da einfach mal nach einem Weg suchen müssen, um das Reaktionsverhalten einer Mac-Mouse identisch zu dem einer PC-Mouse zu bekommen. Vielleicht hätte es auch geholfen, die Source-Engine noch einmal gründlicher an den Mac anzupassen, um zu vermeiden, dass ein über sechs Jahre altes Software-Gerüst auf zwei Jahre alten Rechnern ein Ruckelverhalten an den Tag zu legen, dass zuletzt Johannes Paul II. auf dem Balkon des Vatikan an den Tag gelegt hat.

Vielleicht, vielleicht, vielleicht. Vielleicht bin ich aber auch doch nur total verweichlicht, von diesem ganzen Konsolen-Gespiele.

So langsam wird mir das alles ein wenig zu bunt, mit den vielen unschönen Gerüchten über Beyond Good & Evil 2. Nachdem wohl nicht nur ich mich bereits vor über einem Jahr über die erste Ankündigung einer Fortsetzung eines meiner all time favorites gefreut hatte, war es lange Zeit still geworden, um Heldin Jade und ihren schweinischen Onkel Pe’j. Ein kleines (angebliches) Leak-Video des Werkes und eine Drohung Ubisofts, künftig jedes Spiel grundsätzlich in der Casual-Hölle zu verorten, war alles, was man seitdem zu Gesicht bekommen hat.

Zumindest den Teil mit der Casual-Hölle hat man zwischenzeitlich mit Titeln wie dem Prince of Persia-Reboot oder dem aktuellen Splinter Cell mal probehalber durchzusetzen versucht. Wie dem auch sei:  schließlich folgte vor einigen Monaten die stark rumorige Meldung, die Entwicklung von Beyond Good & Evil 2 sei eingestellt worden. War sie aber wohl nicht. Denn nun gibt es neue Gerüchte um den Entwicklungsprozess.

Anscheinend sind die Herren von Infinity Ward derzeit nicht die einzigen, die Beef mit ihrem Mutterkonzern haben. Glaubt man der aktuellen Gerüchteküche, kam es nämlich nun auch zum Zerwürfnis zwischen Rayman- und Jade- (nein, nicht Raymond)-Vater Michel Ancel und Ubisoft. Das angebliche Ergebnis: Ancel ist abgedampft, um ein eigenes Studio zu gründen und hat BG&E2 hinter sich zurückgelassen. Auch wenn obskure Froschfresser-Quellen ausdrücklich behaupten, dass es sich dabei um kein Gerücht sondern traurige Wahrheit handele: ein Gerücht ist ein Gerücht ist ein Gerücht.

Trotzdem kann man vermutlich ohne Weiteres festhalten: in der gesamten Entwicklungsgeschichte von Beyond Good & Evil 2 ist der Wurm drin. Vermutlich kann man sogar behaupten, dass eine regelrechte Wurm-Überbevölkerung herrscht und die kleinen Biester sich schon gegenseitig aus dem symolischen Apfel schubsen. So oder so: nach dem absolut grandiosen ersten Teil habe ich mittlerweile überhaupt kein gutes Bachgefühl mehr, was den potentiellen Nachfolger angeht. Da scheint irgendetwas ganz gewaltig im Argen zu liegen..

Und wenn dieses gefühlte Hickhack einen ähnlichen Einfluss auf die Entstehungsgeschichte des Spiels nimmt, wie seinerzeit das Theater rund um Splinter Cell: Conviction, dann täte Ubisoft wahrscheinlich besser daran, den bisherigen Programmcode schlicht und ergreifend den Lokus herunterzuspülen und uns alle zu blitzdingsen vergessen zu machen, dass es jemals auch nur so etwas wie die Idee eines Plans für einen zweiten Teil gegeben hat. Oder aber, sie finden ganz schnell noch einen weiteren visionären Designer in ihren Reihen, der es schafft, den Karren ohne Schaden aus dem Dreck zu ziehen.

Aber wie gesagt: ein Gerücht ist ein Gerücht ist ein Gerücht….

Stellt Euch vor, Ihr geht über einen Trödelmarkt und Euch fallen ein paar alte Stühle ins Auge, die hervorragend zu Eurer restlichen Wohnungsausstattung passen würden. Ihr habt Glück! Die Dinger sind ein echtes Schnäppchen, denn nach ein wenig Handeln mit dem Vorbesitzer einigt Ihr Euch auf 20 Euro und einen netten warmen Händedruck. Ihr nehmt die Stühle mit, um sie sogleich voller Vorfreude nach Hause zu schaffen und sie in Eurer Wohnung aufzustellen.

Doch gerade, als Ihr die Möbel durch die Wohnungstür hieven wollt, materialisiert wie aus dem nichts ein knorriges altes Männchen vor Euch, das Euch den Weg versperrt. Es sieht ein bißchen abgemagert und ziemlich zerlumpt aus. Wie ein ehemaliger Dotcom-Yuppie, den die Realität viel zu früh eingeholt hat. Er trägt ein ziemlich zerfetztes und äußerst schmieriges T-Shirt, auf dem Ihr die Überreste eines ehemals kreisrunden Logos und einen halbverblichenen Schriftzug entdecken könnt: *le*tro*ic Ar*s steht dort mit blutroten Lettern geschrieben.

Das erinnert Euch flüchtig an eine ehemals ernstzunehmende Branchengröße aus der Gamesbranche, doch Euere Gedanken werden von dem stinkig-fauligen Atem des alten Mannes in Beschlag genommen, so dass Ihr die vage Erinnerung schnell beiseite drängt und Euch stattdessen darauf konzentriert, den stärker werdenden Brechreiz zu unterdrücken. “Du kommst hier nicht vorbei!”, wimmert das Männchen mit krächzender Stimme und doch äußerst energischem Unterton, als Ihr versucht, Euch an der verlotterten Gestalt vorbeizuschieben.

Doch so sehr Ihr auch schiebt und drängelt, es gelingt Euch selbst bei vollstem Krafteinsatz nicht, die Gestalt zur Seite zu schieben. Wow, denkt Ihr, der Knabe muss dereinst mal ein mächtiger Magier gewesen sein, oder sowas. Stattdessen grinst Euch die schräge kleine Gestalt spitzbübisch an und Ihr erkennt etwas zutiefst böses in ihren Augen aufleuchten. Etwas, das Euch noch Tage später in Euren schlimmsten Alpträumen wird heimsuchen.

“Das sind meine Stühle!”, krächzt das alte Gerippe. “Fick Dich, Du dämlicher Bastard!”, entgegnet Ihr und unternehmt einen weiteren verzweifelten Versuch, Euch endlich durch die Tür zu schieben. Erfolglos.

“Das sind meine Stühle!”, erwidert das Männchen überaus hartnäckig und mit stoischer Ruhe, während wieder dieses bösartige Funkeln seine Miene verfinstert. Bevor Ihr etwas entgegnen könnt, schiebt es hinterher: “Diese Stühle habe ich gebaut. Vor vielen vielen Monden. Und bevor Ihr sie aufstellen dürft, müsst Ihr mich dafür entlohnen!”. Nun reicht es! Mit einer fließenden Bewegung lasst Ihr die Stühle fallen um dem verdammten Penner ordentlich in die Eier zu treten, doch ehe Ihr Euch verseht, verwandelt sich dieser in ein grässliches, klauenbewehrtes Monstrum mit unzähligen Reihen messerscharfer Zähne, das nach Euch greift und… Ihr werdet wach. Dem Himmel sei Dank!

Schweißgebadet schlurft Ihr zum Rechner um Euch aufzumuntern und surft auf Gamestar.de, um Euch mit sinnfreien News den Start in den Tag zu versüßen. Für gebrauchte Waren nochmal was an den Original-Hersteller bezahlen. So etwas absurdes! … denkt Ihr Euch noch so. Ein Glück, dass der Mensch viel zu vernünftig ist, um im wirklichen Leben auf solch eine hirnrissige Idee zu kommen!

Doch schon im nächsten Augenblick wähnt Ihr Euch schon wieder  kurzzeitig zurück in Eurem Traum, Ihr seht wieder förmlich die erschreckend fiese, mit spitzen Zähnen bewehrte Visage des Mann-Monstrums vor Euch und Euch wird abwechselnd heiß und eiskalt, während der Angstschweiß Eure Kimme hinabrinnt.

Das muss ein Traum sein! Das kann nur ein Traum sein! Und ein ganz schlechter noch dazu!

“Gebrauchte Spiele [sind ein] ‘größeres Problem als Raubkopien’”, steht dort in dicken, blutroten Lettern auf Eurem Monitor eingebrannt.

Irgendein faschistoider Blödmannsgehilfe aus der Spielebranche ist sich offenbar nicht zu schade, sich öffentlich völlig zum Deppen zu machen und der nicht wirklich amüsierten Leserschaft vorzurechnen, dass jedes im Einzelhandel verkaufte Spiel noch ganze vier Mal durch den Gebrauchtmakrt getrieben würde, und dass das doch mal so überhaupt nicht ginge, immerhin würde die Spiele-Industrie daran ja keinen einzigen Cent verdienen und das ginge so jawohl nun wirklich nicht und sowieso und überhaupt!

Ihr fallt fast vom Stuhl, der Schweiß hat mittlerweile kleine Lachen um Eure Füße herum gebildet und Ihr beginnt Euch zu zwicken, in der Hoffnung, endlich aufzuwachen, doch nichts geschieht. Die blutrote Schrift mit der absurden Aussage einer grenzdebilen Industriedrohne grinst Euch immer noch höhnisch an und verspottet Eure Intelligenz.

ONLINEPASS! DASS ICH NICHT LACHE!

Für Samstag, also morgen, habe ich mir etwas ganz besonderes vorgenommen: Ich werde spielen. Jawohl! Spielen! Videospiele! Das mag jetzt etwas komisch für Euch klingen, denn hey, immerhin ist das hier ein Videospiele-Blog, aber:  irgendwie ist das Spielen in letzter Zeit ein wenig zu kurz bei mir gekommen. Also dachte ich mir, ich setze mich am Wochenende mal hin und versuche, meinen pile of shame wenn schon nicht abzuarbeiten oder merklich zu reduzieren, so doch zumindest am weiteren Wachsen zu hindern.

Ich könnte zum Beispiel endlich mal das großartige Darksiders zu Ende bringen. Immerhin sitze ich Straga schon auf der Nase und habe nur noch ein kurzes Stück des Weges zu gehen (gleichwohl da noch ein paar Stunden Spielzeit drin sein könnten, immerhin habe ich mir vorgenommen, die Abyssal Armor zu komplettieren (was äußerst ungewöhnlich für mich ist, immerhin bin ich eigentlich überhaupt kein großer Sammler)).  Ich werde (hoffentlich) Splinter Cell: Conviction beenden. Zuletzt habe ich Sam in irgendeiner Garage hängend geparkt, um mit Polyneux-Kollege Manu die etwas uninspiriert anmutenden Koop-Missionen zu beginnen.

Ich könnte aber auch ganz tief in die Mottenkiste greifen, um Fallout 3 eine zweite Chance zu geben. Merkwürdigerweise juckt es mir zwischendurch immer wieder unfassbar stark in den Fingern, doch nochmal in die verstrahlte Welt der Nuka Cola zurückzukehren. Keine Ahnung wieso. War ja doch irgendwie faszinierend, mein recht kurzweiliger Ausflug dorthin.

Ich könnte… ich könnte… ich könnte… noch so viele andere Titel endlich mal beenden, deren Nennung ich hier nicht noch ein weiteres Mal wiederholen möchte…

Aaaaber, und da kommen wir zum eigentlichen Anlass dieses Schreibens, irgendwie sehe ich bereits jetzt schon überdeutlich vor mir, was passieren wird: Ich werde also morgen in meinem Wohnzimmer hocken, umgeben von all diesen Möglichkeiten (und es sind nicht gerade wenig) und in Anbetracht eben all jener Möglichkeiten resigniert das Haupt senken und doch lieber gar nicht spielen. Oder Geometry Wars.

Geht Euch das nicht manchmal auch so? Da hat man soviel Lust darauf, irgendetwas zu spielen, freut sich über die schiere Auswahl – nur um kurz nach Einschieben einer Spieledisc festzustellen, dass man urplötzlich überhaupt keine Lust mehr auf das ausgewählte Spiele (oder schlimmer noch: darauf, überhaupt zu spielen) hat.

Es ist doch zum Verrücktwerden. Jetzt frage ich mich gerade, was schlimmer ist: die Tatsache, dass es mir immer wieder mal so ergeht, oder dass ich mir schon im Vorfeld Sorgen darüber mache, dass es mir so ergehen könnte. Ich meine: es sind nur Spiele, verdammt. Ich könnte stattdessen auch einfach irgendetwas sinnvolles machen.

Erinnert Ihr Euch noch an früher? Früher war alles besser. Sagt man. Glaubt man. Redet man sich immer wieder gerne ein. Ach ja, die gute alte Zeit. Wo ist sie bloß geblieben? Als Schulterpolster und Seidenblousons noch der stylishste Fashion-Shit unter der Sonne waren und mein Heimcomputer langsamer rechnete als meine Waschmaschine heute. Doch eigentlich müssen wir gar nicht so weit zurückschauen, um ein Dilemma zu illustrieren, dem ich mich gerade ausgesetzt fühle. Deshalb nochmal von vorne:

Bis vor gar nicht allzu langer Zeit war es branchenweiter Usus, die vermuteten Highlights und Topseller eines Spielejahres innerhalb eines im Allgemeinen nicht allzu großen Zeitfensters  vor den alljährlichen Feierlichkeiten der (ebenfalls nur angenommenen) Niederkunft des Heilands (nein, nicht Peter Molyneux) vor die Füße der gierigen, ausgehungerten Gamer-Meute zu werfen. Denn zur Weihnachtszeit, so die Annahme, haben die Leute nicht nur mehr Zeit (weil die unterstellte Kernzielgruppe gerade Weihnachtsferien hat), sondern auch mehr Geld. Oder zumindest sind sie eher bereit, mehr von dem Geld, das sie nicht haben, auszugeben.

Deshalb also waren unter anderem Spielemagazine damals zur Vor-Weihnachtszeit gefühlt dicker als der Otto-Katalog, während im Sommer selbst der Beipackzettel eines iPods noch mehr Informationsgehalt zu bieten hatte. Darüber waren viele Spieler traurig. Noch trauriger aber waren sie darüber, dass sie sich im Winter dann nie entscheiden konnten, welches Spiel sie sich denn nun zuerst holen bzw. schenken lassen wollten. Was entweder darin mündete, dass man zum Fest des Heilands einen riesigen Haufen Spiele anhäufte, dessen Abarbeitung man sich im Folgenden widmete, oder ständig bemüht war, im folgenden halben Jahr bloß nicht den Zettel zu verlieren, der die unbedingt noch nachzuholdenden Titel fein säuberlich untereinander auflistete.

Das ist heute anders. Ein God of War im März? Ein Splinter Cell im April? Ein Alan Wake im Mai? Noch vor wenigen Jahren ein geradezu unsäglicher Frevel eines jeden Sales-Planers. Doch mittlerweile hat auch bei den Publishern ein Umdenken stattgefunden und Spiele werden nicht mehr nur ausschließlich in der kältesten Zeit des Jahres verheizt, sondern fein säuberlich über das gesamte Jahr verteilt herausgehauen. Was den Vorteil hat, dass der Kunde nun nicht nur ganzjährig mit seinem stetig weiter wachsenden pile of shame zu kämpfen hat, sondern auch noch permanent die Möglichkeit erhält, stets den ursprünglichen Vollpreis für die Titel seiner Wahl zu bezahlen. Immerhin will er ja seinen Lieblingspublisher bei Laune und bei Geld halten.

Moment, habe ich ganzjährig gesagt? Das stimmt offenbar auch nicht so ganz. Denn während Filmstudios weder Kosten noch Mühen scheuen, um ihre Zuschauer auch im höchsten Hochsommer aus der brütenden Hitze in die vollklimatisierte Dunkelkammer zu locken, schrecken Games-Publisher offenbar immer noch vor dem Gedanken zurück, ihre Kundschaft zum Ausklang eines gemütlichen Grillabends noch mit ein wenig interaktivem Entertainment zu beglücken. Zumindest drängt sich einem der Verdacht auf, wenn man sich den diesjährigen Release-Kalender so anschaut.

War das Frühjahr bislang dezent zurückhaltend und hat für einen konstanten, unaufgeregten Nachschub an hochkarätigen Spielen gesorgt, geht kurz vor Sommerbeginn nochmal so richtig die Post ab, ehe die Welt im Freibad versinkt. Oder wie erklärt man sonst den regelrechten Blowout an Top-Titel im Mai? Alan Wake? Check. Red Dead Redemtpion? Check. Split/Second? Check. Alpha Protocol? Lost Planet 2? Blur? No More Heroes 2? Check, check, check und nochmals check.

Holy cow! Man ist fast geneigt zu glauben, der Vatikan hätte irgendwas an den Feiertagen gedreht. Wer soll denn das alles spielen? Vor allem zu dieser Jahreszeit? Da begebe ich mich doch lieber mit unserem Paddelboot an den See oder setze mich mit einer eiskalten, frisch gezapften Pilsette in die Sonne (oder lasse mich alternativ in der vollklimatisierten Film-O-thek berieseln). Vielleicht war das damals doch keine so schlechte Idee – das mit dem Release-Sturm in der Weihnachtszeit. Da war es wenigstens so ungemütlich kalt draußen, dass man sich noch ohne Weiteres am wohligen Röhren der Wärmeabluft transportierenden Xbox-Turbine erfreuen konnte. Auch wenn man für eine gepflegte Konversation bei einem Gläschen Glühwein nebenher immer ein wenig die Stimme anheben musste.

Ach, es ist doch ein Teufelskreis, dass mit den Veröffentlichungsterminen…